Эмоциональный шантаж является мощной распространенной формой манипулирования, часто применяемой одними людьми в отношении других, в качестве инструмента воздействия с целью достижения поставленной цели. Некоторых из вас может смутить термин «шантаж», потому что такие действия часто распространены среди близких родственников.
Однако когда близкие люди прибегают к прямым или косвенным угрозам неприятными и тяжелыми последствиями, если не будут приняты их условия, то данная формулировка полностью соответствует происходящему.
С шантажом можно столкнуться где угодно – дома, на работе, даже в некоторых ситуациях на улице. Но наиболее часто с шантажистом встречаются в домашней обстановке, где в его роли выступают супруги, родители, дети.
Так кто же он такой, этот эмоциональный шантажист? Как его распознать и обезвредить? А главное, как не попасться к нему на крючок?
Стратегии шантажиста
Как понять, что перед вами шантажист? Обычно это личность, которая манипулирует основными чувствами оппонента – чувством страха, ответственности, вины. Он руководствуется только собственной выгодой и желаниями, и ему плевать на вас. Чтобы склонить шантажируемого к выполнению своих требований, он умело пользуется разными масками, меняя образы. Среди самых распространенных стратегий имеются четыре:
- Стратегия «карателя», в процессе которой до сведения жертвы доводятся все требования, с учетом того, что произойдет, если будет получен отказ. Например: «Если ты не сложишь немедленно игрушки, то гулять не пойдешь!», «Если ты не купишь мне это кольцо, то я тебя разлюблю!». Знакомо, не правда ли? При этом гнев выражает не только речь, но и взгляд, мимика, жесты. Причем все это действует целенаправленно на объект шантажа. В некоторых случаях не надо и слов, достаточно молча стиснутых губ и выразительно выступивших желваков на щеках. Стратегия широко распространена среди мамочек.
- Стратегия «самоубийцы», к которой обычно прибегают весьма одаренные личности. В большинстве случаев это спектакль, разыгранный по всем правилам драматического искусства, с накалом страстей и выражением критического напряжения, направленный на шантажируемого, виновного, по их мнению, в создавшейся ситуации. «Если ты не вернешься ко мне немедленно, то я повешусь!», «Если тебе не нужна мать, то я заболею и умру!». Эта категория лиц иногда переходит от угроз к действиям, но, в основном они носят демонстративный характер и не доводятся до конца. Например, принимается недостаточная доза лекарств или выбирается неудачное время и способ. Это, конечно, впечатляющая стратегия, часто помогающая добиться желаемого результата. Стратегия актуальна для подростков и брошенных жен.
- Стратегия «страдальца». В некоторых случаях, ее использующие, даже вызывают восхищение своим профессиональным умением вызвать чувство вины у несчастной жертвы. Они витиевато излагают свои требования, заставляя «ломать голову», чтобы осознать, в чем же состоит вина и что хочет шантажист. Например: «Вот если бы ты понимал меня…» или «Настоящие дочери сами догадываются…». Шантаж «страдальца» сопровождается видом глубочайших моральных и физических страданий, которые ему причиняют ваши намеренные и ненамеренные действия, либо бездействие. «Ты меня в гроб вгонишь своим отношением!» — восклицает он или она, намекая на недостаток внимания, понимания и прочего-прочего с противоположной стороны, а ваши мучения разгадать ребус расцениваются как доказательство имеющейся вины. К такой стратегии частенько прибегают люди в возрасте.
- Стратегия «мучителя» общеупотребимая. Этот испытывает вас на прочность с помощью тестов и ситуаций, чтобы убедиться в вашей привязанности к нему. Под удар попадут все лучшие качества жертвы – щедрость, сострадание, взаимовыручка. Если вы отзывчивы, то он оборвет телефон, рассказывая о проблемах. Если даете взаймы, то будет постоянно должен и, не дай бог, отказать. За успешное прохождение тестирования будут обещаны все блага – ценности, жилье, упоминание в завещании, вечная любовь и так далее. В роли шантажистов-мучителей выступают пожилые люди, любовники, супруги и прочие.
Особо одаренный шантажист прибегает ко всем четырем стратегиям, в зависимости от ситуации, и постоянно совершенствуется в деле эмоционального шантажа.
Почему это происходит именно с вами?
Шантажист использует «слабые точки» человека, и совершает свои действия только при активном соучастии противоположной стороны. Что может послужить вашей «пятой Ахиллеса» для шантажиста:
- страх перед его гневом, и желание любой ценой избежать конфликтной ситуации, не придав ей огласки;
- необходимость одобрения, в случае его восприятия как безусловного авторитета;
- постоянные сомнения в своих силах и достоинствах, с регулярной критикой собственных решений и поступков;
- зависимость, в виде денег, секса, перспектив, карьеры и прочего, важного для вас;
- традиционное чувство собственной вины за эмоции других, сопровождаемые фразами: «Это я виновата, что…»;
- гипертрофированное чувство долга, в большинстве случаев перед близкими, без учета собственного благополучия и здоровья.
Методы противостояния
Как бороться с шантажом? Сначала надо найти свое особо «уязвимое место» и укрепить его. Например, развенчать авторитет шантажиста, перестать его бояться, обрести материальную независимость и так далее. Если вы считаете, что это невозможно, то очень заблуждаетесь. При сильном желании уже через пару месяцев можно добиться существенного результата в изменении структуры личности, что обязательно будет замечено. А без «ниточек, за которые можно дергать», шантаж невозможен.
При незначительности требований, можно организовать ответный удар, используя этот же метод эмоционального шантажа. Соглашайтесь на выполнение, с обязательной услугой взамен. Например: «Я помогу тебе убрать сегодня, но завтра ты поможешь мне приготовить обед». Иногда такой подход отбивает желание к шантажу, как способу достичь быстрого результата без собственных усилий.
Если требования затрагивают ваше мировоззрение, ваши устои с принципами, вынуждают идти на компромисс с совестью, например: «Ты же можешь устроить мою жену к себе на завод», при том, что это противоречит вашим принципам, то не следует идти на уступки. Бывает шантаж, влекущий за собой самые серьезные последствия, типа брака по расчету по настоянию родителей, перемены места жительства по требованию супруга с потерей хорошей работы.
«Превентивные меры»
Что делать, чтобы оградить себя от влияния шантажиста?
- Во-первых, понять, что именно вы создали условия для эмоционального шантажа, потому что позволяете людям часто угрожать вам так, как дозволено вами.
- Во-вторых, определиться с приоритетами и стать самостоятельной личностью, а не частью чужого «эго», беспрекословно выполняя чужие минутные прихоти.
- В-третьих, создать личностные границы, за которые вход посторонним воспрещен, и защищать их всеми способами, не допуская на свою эмоциональную территорию чужаков.
По словам автора книги «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сюзан Форвард: «Эмоциональный шантаж эффективен только в том случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место, и болезненно реагируем, когда к нему прикасаются».
