На консультации: — Как мне вести себя с ребёнком? — А что вас беспокоит в вашем поведении? — Ну, мне кажется, я что-то не так делаю.. Нервный он какой-то.. (или «боится всего», или «упрямый, сил нет»)
Радуюсь, когда мамы задают такой вопрос. Значит, чувствуют. А то, что ищут не там — так это привычка, добытая из жизни, где твердили: «Думай!» вместо «Чувствуй». Привычку можно поменять.
Давайте подробнее. Быть мамой — это состояние. Нет никаких действий, которые надо бы выполнить маме, чтобы дитя было физически и психически здоровым. Не существует правильных воспитательных трюков, чтобы сделать ребёнка самостоятельным и научить решать проблемы. Нет рецептов, как вырастить счастье внутри «кровиночки». Его можно сберечь и взлелеять только внутри себя. И поделиться им.
Внешнее спокойствие, сдержанность, правильное поведение и нужные слова — не гарантия здоровой психики ребёнка.
Дети питаются чувствами. Слова «доходят» к ним на 10%. Объяснения и доводы работают слабо. Они, скорее, успокаивают вас самих, и ребёнок успокаивается, «глотнув» вашего спокойствия. Дети читают в вашей душе все, чем она наполнена. Они этим дышат, это пьют и едят. А слова, объяснения и наставления — лишь посуда, в которой вы предлагаете им пищу.
Дети настроены на чувства. Они живут в их потоке, отвечая телом. Взрослые помогают справляться с чувствами. Учат принятым в социуме формам их выражения. Рассказывают, как они называются, и помогают учиться соотносить с ними свои действия.
Мама — в первую очередь для чувств. Мама — это давать себя в распоряжение ребёнку. Не себя буквально, а выделять в своей душе достаточно места, чтобы вместить чувства, с которыми малыш пока ещё не справляется сам.
В этом разделе:
Новости партнеров
Мама — это вбирать излишки тяжелого (гнев, страх, горе, боль), которое ребёнок не может осилить в одиночку. А с мамой может. И тем лучше может, чем больше места для него у мамы в её душе. А маме, чтобы давать это дополнительное место, нужно самой уметь с такими чувствами справляться. Иначе её внутреннее пространство оказывается забитым тюками со старым неразобранным эмоциональным хламом и наспех сложенными штабелями непрожитых чувств. Где там ребёнку развернуться? А свои чувственные находки где разложить? А если не разложить, то как понять, как с этим обойтись? Как научиться безопасно иметь с ними дело, не обжигаясь и не ранясь об острые края?
Мама — это укреплять и расширять границы всего, что нравится ребёнку. Со всем новым, что в нем рождается и созревает. Это вбирать радость, восхищение, удовольствие и учить обходиться с ними и давать им место. Мама — это маяк в океане эмоций, и так хорошо, когда он светит — можно плавать сколько угодно, ведь всегда знаешь, в какой стороне твоя тихая гавань.
С чего начинать? Можно с этого:
— Прежде чем что-то сказать ребёнку, спрашивайте себя, что вы чувствуете.
— Всегда говорите честно. Если вы боитесь, то говорите «я боюсь», а не «это опасно». Если горюете, то говорите «мне грустно», а не «дай покоя! Я не могу все время заниматься тобой!» Если злитесь, скажите «я сердита», а не «как же ты меня задолбал/а!»
— Отвечая на вопрос ребёнка, отвечайте только на вопрос, без мудрствований и «лирики».
— Если не знаете, что сказать — скажите, что чувствуете прямо сейчас.
— Тренируйтесь видеть чувства за реакциями ребёнка. И называйте их, объясняя, что произошло. Например, «Ты испугался. Столкнулся с тётей и испугался» вместо «Смотреть надо, куда идёшь!» (в переводе «мне тяжело справляться с твоим страхом. Я не хочу его в дальнейшем и пытаюсь исключить повторения, призывая тебя к внимательности»).
— Легализуйте свою «усталость быть мамой». Это нормально. И научитесь справляться с ней. Т.е. найдите способы организовать жизнь так, чтобы в ней было время лично для вас. Забудьте фразу «(сейчас) это невозможно». Это возможно. Всегда. Возьмите и сделайте.
И разбирайте свои внутренние «завалы». Эмоциональный интеллект растёт в любом возрасте.
Автор: Ксения Виттенберг
Александра Дроздова
