Вежливость — черта характера, которая характеризует личность хорошими манерами, добрыми делами и образованностью. Под вежливостью обычно понимают умение уважительно и тактично общаться с людьми. (Википедия)
Представьте себе ситуацию. «Как прошел день?» — спрашивает друг или знакомый. «Неважно, — отвечаете вы, — дела идут из рук вон плохо». «Ничего страшного, в будущем все утрясется!» — следует ответ собеседника.
Вежливость: обратная сторона
А теперь, после того, как вы вообразили эту небольшую сценку, позвольте задать вопрос: станет ли от такого ответа лучше на душе? Уменьшится ли тот груз, который вы несли на своих плечах в течение неудавшегося дня, хотя бы на грамм? Осмелимся предположить, что куда приятнее было бы услышать нечто вроде: «О, какой кошмар…», «Как я смогу тебе помочь?», или, на худой конец, «Хотелось бы надеяться, что твои дела скоро пойдут лучше».
В каждом из небрежных ответов у собеседника скрывается страх обмена переживаниями. И под маской вежливости иногда может скрываться даже пренебрежение. Коммуникации такого рода возникают очень часто. Иногда нужно прислушаться внимательнее, чтобы читать скрытые послания между строк.
Всякий раз, когда мы говорим о своих переживаниях – в особенности, о негативных – люди могут ощущать дискомфорт, желание как можно скорее завершить беседу.
Они будут беспокойно поеживаться, перебивать вас, стараться перенаправить беседу в другое русло, пытаясь вас отвлечь…
Иногда, конечно, тот или иной разговор просто неуместен. Обычно в таких случаях люди стараются укрепить свои личностные границы. Например, представим ситуацию: муж, вернувшись с работы, с увлечением начинает перечислять события прошедшего дня. «Послушай, милый, ты же знаешь, что я сегодня встречаю маму из аэропорта и через десять минут должна выйти из дому. Не мог бы ты, пожалуйста, рассказать мне об этом попозже?» — отвечает супруга.
Конечно, в таком случае её реакция совершенно уместна. Однако бывает и по-другому. Кто-то спрашивает у вас о том, как обстоят ваши дела. Вы отвечаете ему, что все в порядке. Но затем чувствуете, что человек пренебрегает сказанным вами. Здесь нет и речи об установлении психологических границ.
Язык вежливости
В конечном счете, это он поинтересовался состоянием ваших дел. Он получил ответ, который ему не понравился. Вы же, в свою очередь, можете услышать от таких горе-собеседников следующие указания:
- как вы должны себя чувствовать;
- как правильно себя чувствовать в этой ситуации;
- что вы на самом деле, по их мнению, чувствуете.
Эти манипуляции являются весьма незаметными. Их очень легко расценить как обычное проявление вежливости. Незаметны же они, однако, до тех пор, пока вы не осведомлены о подобных вещах – тогда они начинают вспыхивать ярким пламенем.
Итак, всякий раз, когда вы сообщаете о том, что вас расстраивает или вызывает ваше негодование (будь то человек, либо событие), собеседник может реагировать следующим образом:
- он полностью разделяет ваши эмоции;
- может слушать спокойно, но некоторые вещи будут вызывать у него дискомфорт;
- может сказать честно, что ему неприятно слышать о таких вещах;
- или же ощущать неудовольствие, но не говорить вам об этом напрямую.
Правила вежливости
Давайте рассмотрим типичные фразы, которые люди склонны использовать в последнем случае.
- «Все не так плохо».
- «Забудь, не беспокойся. Жизнь слишком коротка, чтобы переживать об этом».
- «Ты ничего не можешь изменить, так зачем же беспокоиться?».
- «Он (она, они) не стоит этого».
- «Ты только ухудшаешь ситуацию своими жалобами».
- «Ты преувеличиваешь. Не принимай события так близко к сердцу».
- «Это ничего не значит».
- «Попробуй успокоиться (как варианты: «сделай глубокий вдох», «хватит быть такой актрисой», и так далее)».
- «Будь позитивным. Не позволяй таким эмоциям брать над тобой верх!».
- «Это их дело. Возьми, наконец, себя в руки!».
Эти примеры несут в себе скрытое послание: «С тобой что-то не так». Проблема такой логики состоит в следующем: на самом деле, с вами-то все в порядке. Чувства просто предупреждают вас о возможной опасности, готовят к возможному развитию событий в окружающем мире. А ваш собеседник, вместо того, чтобы понаблюдать за собственной реакцией на «чересчур эмоциональное» высказывание, обвиняет, хотя и скрытым образом вас.
Понаблюдайте за своим повседневным общением с людьми. Некоторые замечания могут быть сделаны без злого умысла, а иногда и с добрыми намерениями. Страх обмена эмоциями – это не самая страшная вещь в мире коммуникаций. Однако, он может ранить в тот момент, когда человек, наоборот, нуждается в поддержке. Просто помните о том, что вы заслуживаете большего, чем контроль ваших эмоций другими людьми.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.
