Казалось бы, у тебя несколько миллиардов и ты состоишь в первой двадцатке Форбса, зачем же тебе разводиться и отдавать половину бывшей институтской подружке, спускаясь в первый полтинник, а то и сотню списка миллиардеров? И уж точно не из-за любовниц, которых ты и так свободно имеешь.
Посмотрим поближе на миллиардера. Большинство современных миллиардеров — харизматичные и хитрющие селфмейды за пятьдесят.
Наши постсоветские — все селфмейды поголовно. Богатые наследники появились только у них самих. Да и то, если они размножаются активно, у любовниц ни один из наследников не станет миллиардером, а лишь мультимиллионером, а то и простым вульгарным миллионером. Особенно если папочка решил не баловать потомство. История знает пару таких грустных для охотников жениться на золотой молодежи случаев из первой десятки в нашей стране и из первой тройки в мире. Поэтому гипотетически взятый наш миллиардер — это мужчина за пятьдесят, сделавший состояние на природных ресурсах, а впоследствии диверсифицировавший свои капиталы в сотни других плохо лежащих бизнесов.
Знаю, о чем говорю, потому как была гражданской женой одного миллиардера, у которого на момент нашего знакомства было более трех сотен контрольных пакетов в разных компаниях.
Но не будем отвлекаться на мой личный опыт, а вернемся к портрету. Среднестатистический миллиардер имеет старую жену еще с институтской скамьи, а также детей официальных и неофициальных от парочки-другой любовниц. Зачем же ему разводиться, если никто и так не мешает ему размножаться и целоваться на стороне? А законная супруга тщательно делает вид, что она выше беспокойств об интрижках и молодых алчных акулицах? Тем более что развод повлечет за собой досадный раздел имущества и еще более мучительный раздел бизнеса?
Как ни прискорбно, но миллиардерам все же приходится иногда оформлять развод. Один недавно шумно и громко развелся против своей воли, потому что его уже теперь бывшая жена предусмотрительно влюбила в себя самого крутого адвоката в одной европейской стране, где законы соблюдаются неукоснительно. И суд присудил ей половину его состояния.
Неясно, сколько денег и когда получит экс-супруга. Но понятно одно, она уже теперь сама миллиардер. И даже если мультимиллионер, то тоже круто.
Кстати, адвокаты частенько становятся причиной развода состоятельных граждан, потому что это самый выгодный вид бизнеса для многих из них. Поэтому некоторые очень любят дружить с женами миллиардеров и кружат годами как стервятники в ожидании вожделенного развода. И подначивают глупых, богатых дамочек на раздел имущества. Забывая, что подвергают жен страшному риску не проснуться.
А один миллиардер недавно развелся публично, когда стало понятно даже простому обывателю, что давно уже фактически бывшая, но все еще жена в глазах общественности, выходя открыто в свет с другими известными мужчинами, не украшает рогами его имидж. Ведь только половина читателей желтой прессы знает, что он первым начал. Но не будет же он давать об этом интервью.
Бывает, что миллиардеры вынуждены разводиться, когда жена теряет нюх, а вместе с ним и остатки пропитого разума, и начинает качать права, возмущаться изменам и всячески отравлять существование сто раз пожалевшему, что когда был беден, то женился.
Только вот в жены он брал стройненькую и умненькую ровесницу, а спустя тридцать лет оказался женатым на асексуальной жирной бабище, остановившейся в интеллектуальном развитии еще в период первых пеленок и категорически не понимающей уровня его ответственности перед сотней тысяч человек и его политических проблем. И тогда в ход идут приемы ниже пояса: признание невменяемости и насильное помещение в психиатрическую клинику с последующим автоматическим разводом или подбрасывание наркотиков и отправка в тюрьму.
А еще иногда миллиардеры разводятся из финансовых соображений, чтобы спасти капиталы в сложных и запутанных схемах.
Это в тех случаях, когда жена либо соратник и надежный друг, либо когда на нее есть мощные рычаги воздействия и она полностью управляема. Тогда развод становится инструментом в бизнесе.
Единственное, чего я не припомню, так это случаев, когда прекрасный принц-миллиардер развелся из-за внезапной любви к прекрасной нищей пастушке. Все-таки люди, умеющие зарабатывать миллиарды, не идиоты. Пастушкам кидают как кости три «Б»: бриллианты, «Бентли» или Birkin, но никак не половину миллиардного состояния. Один даже так влюбился, что кинул самолет, но все равно не женился. Размножаться или целоваться — да, жениться — нет. Они же, когда вырастают из институтских штанишек, имеют еще одно известное правило трех «Б»: «Do not buy Board, Boat, Bitch! Оnly rent!», о том, что невыгодно покупать частные самолеты, яхты и дам.
