Зачем читать книги о детском счастье?
Эмоциональный комфорт и душевное благополучие определяют счастье человека ничуть ни в меньшей степени, чем его здоровье, бытовая устроенность и социальная адаптация. И это в равной мере касается как взрослых, так и детей, причем даже малюток. Вы никогда не встретите по-настоящему счастливого ребенка (будь ему всего год, или же 10, или же 17), который при этом не способен совладать со своими эмоциями или выразить свои чувства. Который не умеет общаться с другими людьми, боится быть открытым и искренним…
Более того, состояние счастья и душевного комфорта — по природе своей тоже эмоция. И его невозможно испытывать, будучи эмоционально незрелым. С другой стороны, эмоциональный интеллект, как и остроту ума, социальные и прочие навыки, в ребенке можно (и нужно!) воспитывать, взращивать и приумножать с самого рождения.
Современные понимающие родители именно так и поступают! И хорошо, когда в этом стремлении они «натыкаются» на полезные пособия и труды опытных психологов, способных «подковать» несведущих родителей в том, как следует правильно переживать со своим ребенком те или иные эмоции. Пару подобных изданий, посвященных тому, как вырастить открытых, улыбчивых, эмоционально «грамотных» и счастливых детей, мы лично неоднократно прочли и готовы порекомендовать:
Книга 1: «Эмоциональный интеллект ребенка», от известных семейных психологов Джона Готтмана и Джоан Деклер
Величайшее и наиполезнейшее умение всякого человека — способность контролировать и регулировать свои эмоции. Пара опытных и наблюдательных семейных психологов — Джон Готтман и Джоан Деклер — на деле докажут вам, что вы сами в силах научить своего малыша управляться со своими чувствами, настроениями и переживаниями так же легко и «играючи», как он справляется с простецкими кубиками, конструкторами или паззлами.
Эмоциональное здоровье и эмоциональное воспитание ребенка — так же важны, как и его физическая крепость и хорошие манеры. Книга Готтмана и Деклер, на живых, понятных и поучительных примерах, научит вас, как взращивать в малыше такие качества, как доверие, открытость, жизнелюбие, общительность, доброта, прощение и прочие, и в то же время даст четкие «формулы», помогающие ребенку справиться с негативными эмоциями — с гневом, яростью, обидой, истерикой, капризами и другими.
Подход Готтмана разрушает существующие стереотипы и клише в вопросах управления детскими эмоциями, но вместо них дает родителям варианты нестандартных, и вместе с тем очень простых, человеческих и эффективных сценариев реальной помощи вашему ребенку в различных сложных поведенческих ситуациях.
Далее — отрывки из книги Джона Готтмана и Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка: практическое руководство для родителей», вышедшей в издательстве «Манн, Иванов и Фербер».
Удивительно, но бoльшая часть сегодняшних популярных советов родителям игнорирует мир эмоций. Они опираются на теории воспитания, где большее внимание уделяется проступкам и игнорируются чувства, которые как раз и служат их побудительной причиной. Однако конечная цель воспитания детей состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хочет для своих детей гораздо большего: воспитать высоко нравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь и те удовольствия, которые она предлагает, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.
И в ходе своих исследований я обнаружил, что одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты, готовы ли они сопереживать своему ребенку, способны ли выслушать его…
Порой нам трудно сопереживать своему ребенку, потому что его проблемы кажутся вам незначительными. В этом случае я предлагаю вам следующую стратегию:
Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых.
Например, кто-то посмеялся над его очками, когда он отвечал на уроке, или он волнуется перед первым днем в летнем лагере. Понимая, что у него нет причин для переживаний и он легко одолеет эти (и многие другие) проблемы, вы можете поддаться соблазну игнорировать его тревогу. Конечно, такая позиция позволит вам почувствовать себя более комфортно, но она мало поможет вашему ребенку. Более того, он может почувствовать себя хуже, зная, что его мама или папа считают его глупым. Один из способов проявить больше сочувствия — представить аналогичную ситуацию в мире взрослых.
Вспомните, как вы нервничали перед первым днем на новой работе. Или подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы, давая отчет о продажах, услышали, как ваш коллега что-то шепчет соседу о вашей внешности? Прекрасный пример описан в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Авторы дают следующий совет родителям, желающим понять причины ревности маленького ребенка, которую он ощущает с появлением брата: представьте, что ваш супруг приводит домой любовницу и объявляет, что вы все будете жить счастливо под одной крышей…
…Став взрослыми, легко забыть, насколько бессильными могут чувствовать себя дети. Но если вы посмотрите на мир их глазами, то увидите, насколько большое внимание общество уделяет тому, чтобы они слушались и сотрудничали. Большинство маленьких детей практически не контролируют свою повседневную жизнь. Сонных их вытаскивают из кроваток и увозят в детский сад. Дети постарше вздрагивают при звуке звонка в школе и покорно идут выстраиваться на линейку. Родители постоянно устанавливают правила, например: «Никакого десерта, пока твоя тарелка не будет чистой» или «Ты не выйдешь из дома в таком виде» и классический ответ: «Потому что я так сказал». Можете ли вы сказать что-нибудь подобное супругу или другу?
Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания!
Я не говорю, что требовать от детей послушания и сотрудничества плохо. Но я не раз наблюдал, как родители увеличивают бессилие своих детей, игнорируя их самые простые предпочтения и запросы. Как правило, они делают это не со зла — скорее, в результате постоянного стресса и спешки. («Нет, я не разрешаю тебе рисовать красками. Мы только что все убрали, и сейчас на это нет времени!»)…
…Давая ребенку возможность делать выбор, мы не только воспитываем в нем чувство ответственности, но и помогаем повысить его самооценку. Ребенок, которому родители постоянно ограничивают выбор, получает сообщение: «Ты не только маленький, твои желания не имеют большого значения». Такой ребенок может вырасти послушным и будет сотрудничать, но чувство собственного «я» останется в нем неразвитым.
Правда, на то, чтобы предоставлять детям выбор и учитывать их пожелания, нам требуется немало времени и терпения, ведь, как мы помним, дошкольники чего-то просят в среднем по три раза в минуту. Но не все их просьбы требуют ответа, а удовлетворение многих не сопряжено с большими усилиями со стороны родителей. Например, ваша дочь хочет, чтобы вы положили ужин в ее тарелку так, чтобы горох и картофель не соприкасались. Ваш сын хочет еще раз увидеть большую птицу, прежде чем вы переключите телевизор на другой канал… Удивительно, но, если прислушаться и выполнить эти пожелания, это может иметь важные долгосрочные последствия. Дело в том, что предпочтения детей помогают им сформировать свою личность.
Если их пожелания выполняются, дети получают сообщение: «Мои желания имеют значение, то, что я чувствую, играет определенную роль». Ваша дочь может сказать себе: «Да, мне нравится именно так. Я человек, который не любит, чтобы продукты в тарелке смешивались. И у меня есть власть, чтобы моя еда стала для меня более вкусной»…
Со временем эти заявления могут стать кирпичиками для таких утверждений, как «Я ребенок, который любит трудные упражнения на шведской стенке» или «Я тот человек, который любит математику»… Так что в следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой —неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, — попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти простые взаимодействия для развития собственной личности!
Книга 2: «Ребенок-оптимист», от основоположника позитивной психологии Мартина Селигмана
Чтобы дети росли жизнерадостными и открытыми, крайне важно научить их справляться со своими негативными чувствами и решать свои эмоциональные проблемы.
Это достигается путем эмоционального воспитания, проявлением терпения, сочувствия и эмпатии со стороны родителей. Об этом речь шла в предыдущей книге…
Но навыка справляться с негативными эмоциями для ощущения счастья и жизненного комфорта все же пока недостаточно. Нужно еще и научить ребенка позитивно смотреть на мир!
В этом вам поможет книга Мартина Селигмана — главного в мире специалиста по оптимистическому подходу к существованию — которая просто и понятно поведает вам:
-
как формируется тот или иной тип личности ребенка (иными словами — откуда берутся оптимисты и пессимисты в мире детей);
-
почему дети с позитивным мироощущением всегда успешнее детей-пессимистов;
-
как оценить тип личности вашего ребенка самостоятельно;
-
как плавно и деликатно изменить маленького пессимиста, научив его с позитивным настроем встречать трудности и преодолевать препятствия;
-
как правильно критиковать ребенка, чтобы он рос послушным и ответственным, признавал свои ошибки и стойко встречал неудачи, но при этом не превратился в пессимиста.
Автор — Мартин Селигман — настаивает: учиться радоваться жизни нужно с малых лет! И задача родителей — приподнести своим детям первые уроки этой непростой, но весьма позитивной науки…
Далее — отрывки из книги Мартина Селигмана «ребенок-оптимист: проверенная программа формирования характера», вышедшей в издательстве «Манн, Иванов и Фербер».
…В этой книге я объясню родителям, как следует действовать, если у вашего ребенка появились тревожные симптомы, и как заменить его пессимизм на оптимизм, а беспомощность — на уверенность в себе.
Помните: дети должны смотреть на жизнь незамутненными глазами и чувствовать, что им все по силам!
За двадцать лет изучения явления под названием «оптимизм» исследователи пришли к пониманию его сути. Основу оптимизма составляют вовсе не позитивные фразы или победные образы, а то, как человек трактует причины происходящего. У каждого из нас выработан свой подход к восприятию причин, черта характера, которую я называю «стиль объяснения». Он развивается в раннем детстве и, если внешние силы его не изменят, остается на всю жизнь.
Наиболее подвержены депрессии те дети, которые объясняют причины своих неудач с помощью выражений постоянства. «У меня никогда не получиться попасть мячом в баскетбольную корзину», «Я всегда прихожу последний», «Вечно все учителя мной недовольны»… Поскольку причина будет всегда, следуя логике их объяснений, то и неприятности с ними будут происходить все время.
С другой стороны, дети-оптимисты, которые не смиряются с неудачами и сопротивляются депрессии, считают плохие события временными, и чаще всего объясняют причины своих неудач с помощью выражений типа «сегодня», «последнее время», «иногда» и т.п. «Сегодня я не смог забросить мяч в корзину», «Иногда я опаздываю на урок», «Порой учитель бывает недоволен моей работой» и подобные.
И наоборот — дети, объясняющие хорошие события постоянными причинами («Я сегодня забросил мяч в корзину, потому что я всегда к этому стремился», «Я всегда прихожу на уроки вовремя, никогда не опаздываю» и др.), оптимистичнее тех, кто считает причины временными («Сегодня мне просто повезло…»).
Как формируется оптимизм или пессимизм у детей?
Дети самым естественным образом перенимают стиль объяснения у родителей, учителей и воспитателей. Они слушают критику взрослых (в том числе и в свой адрес) и впитывают манеру вместе с содержанием нотаций. Если вы ругаете своего ребенка за лень, а не за то, что он сегодня недостаточно старается, он будет уверен не только в том, что ленив, но и в том, что его неудачи обусловлены постоянными и неисправимыми факторами. Кроме того, дети усваивают и то, каким образом родители интерпретируют свои собственные несчастья, и копируют их стиль.
Если вы сами пессимист, то ваш ребенок научится пессимизму непосредственно от вас. Так что нужно тщательно выбирать выражения, когда вы отчитываете своего ребенка или занимаетесь самокритикой в его присутствии, поскольку именно в эти моменты формируется его собственный стиль восприятия и оценки своих действий.
Например:
Елене В. десять лет. Она живет с родителями и трехлетним братиком Дэниелом. После обеда миссис В. отправляется с детьми в зоопарк. Как только они усаживаются в машину, Елена начинает дразнить брата. Она говорит, что их папа на самом деле только ее папа, а папа Дэниела — горилла. Пугает, что лев в зоопарке откусит мальчику причинное место. Елена ведет себя несносно, и миссис В. это не нравится.
Миссис В.: Елена, прекрати! Что с тобой сегодня? Ты же такая замечательная старшая сестра! Играешь с Дэниелом, делишься игрушками. Так хорошо всегда заботишься о нем. Но сегодня ты совсем распоясалась. Мне не нравится, как ты себя ведешь, Елена. Попроси прощения у Дэниела, и если снова будешь его сегодня дразнить, то гулять вечером не пойдешь. Ясно?
Конечно, Елену нужно одернуть. Миссис В. взывает к чувству ответственности, чтобы Елена могла исправиться. Миссис В. Отмечает конкретные и временные недостатки поведения («дразнить… сегодня») и указывает на их нетипичность («замечательная старшая сестра»).
Миссис В. опирается на конкретное доказательство, подтверждающее нехарактерность проблемы («Играешь с Дэниелом, делишься игрушками»), чтобы Елена могла гордиться собой. Она направляет Елену («Попроси прощенья у Дэниела») и объясняет, что последует, если издевательства не прекратятся («гулять вечером не пойдешь»). И между прочим, миссис В. вовсе не преувеличивает данные последствия.
Критика такого рода идеальна! Благодаря ей Елена понимает: «Мамочка считает меня хорошей старшей сестрой, но сегодня, по ее мнению, я вела себя с Дэниелом отвратительно. Я попрошу у него прощения, и тогда всем станет спокойно». Итак, критика миссис В. хотя и направлена на личность ребенка, но опирается на конкретные и исправимые факторы. Она настраивает Елену на правильные поступки, а не выносит приговор ее характеру.
Давайте представим, что получилось бы, если бы миссис В. произнесла следующее:
Елена! Сколько можно! Почему ты всегда ведешь себя как дрянь! Мы же собирались так здорово провести время, а ты все испортила! И зачем я только вожу вас везде, если ты своими выходками обязательно все изгадишь?!
Такая критика подобна яду. В данном случае миссис В. Ставит крест на личности Елены. Называет ее дрянью (характерологическое определение) и обвиняет в беспрестанном срыве планов матери (постоянная и неизменная причина) и причинении вреда семье (универсальная и постоянная причина). Дети впитывают такую критику и делают такой вывод: «Я ужасный человек. Мама не хочет, чтобы я была ее дочкой. Я всегда ей мешаю. Она права. Уйду от них! Им будет лучше без меня». Елена ощутит свою никчемность и будет видеть для себя единственный выход в том, чтобы сбежать прочь.
Оптимизм или пессимизм формируется у человека в детстве. Ребенок обретает то или иное мироощущение не только с помощью окружающей действительности, но в огромной мере — слушая критику родителей в адрес всего вокруг или в свой собственный…
Учишь другого — учишься сам!
Как часто мы желаем себе и своим близким жить полной жизнью, искренне радоваться каждому новому дню, с улыбчивой стойкостью встречать житейские трудности и неудачи и всегда неизменно верить в хорошее! Мы все действительно считаем, что оптимистам легче и веселее живется. Но почти никто из нас не верит, что оптимизм или пессимизм можно развить в маленьком ребенке — и зря!
Обучить малыша оптимизму так же возможно, как обучить хорошим манерам. Правда, при этом и сами учителя должны быть достойными примерами.
А значит, эти две книги от издательства «Манн, Иванов и Фербер» о том, как выращивать жизнелюбивых и эмоционально стойких ребятишек пригодятся вам и для самих себя тоже — в конце концов, научиться смотреть на мир с оптимизмом и контролировать свои эмоции можно не только в детстве, но и в любом возрасте!
