Ведущий российский секс-коуч Екатерина Любимова специально для Woman.ru составила список самых распространенных ошибок «интимного разговора» и рассказала, как их исправить.
Стыдоба!
Первое и, пожалуй, главное препятствие на пути к откровенному объяснению — это страх самого факта разговора. Причем неважно, идет ли речь об обсуждении серьезных проблем или приятных фантазий. Причины стеснения могут быть разными: негативный опыт с предыдущим партнером, боязнь быть непонятным или осмеянным, комплексы, неуверенность в себе и даже родительские установки, когда в семье любое упоминание «про это» считалось неприличным и осуждалось. Так или иначе, если вы хотите получать от отношений то, чего хотите вы — с этой проблемой придется работать.
К сожалению, не существует магического метода, который бы враз научил без мандража и ужимок выражать свою позицию. Стеснение — как зыбучие пески: чем дольше его не преодолеваешь, тем больше это состояние тебя затягивает и труднее из него выйти. Но и резкие движения, как известно, лишь усугубляют ситуацию. Выбираться из «песчаной ловушки» нужно постепенно. Гораздо важнее не сила воздействия, а системность и регулярность. Начните с навыка выражения сексуальных желаний. Большинству людей интимные переживания намного проще излить письменно, не зря же веками существует традиция ведения дневников. Заведите свой личный секс-дневник, неважно, будет ли он бумажным, в гаджете или Сети. Описывайте в нем сюжеты своих фантазий, развивайте их и обогащайте сексуальной лексикой.
Постепенно переходите на более сложный устный формат — например, невзначай рассказывайте любимому какие-нибудь пикантные истории, которые якобы случайно прочитали в интернете. Убедившись, что после услышанного мир не погрузился во тьму, а ваш партнер не упал в обморок, «переходите на личности» и с тем же настроем рассказывайте уже о ваших собственных желаниях. Старайтесь быть столь же искренней, как когда-то были со своим секс-дневником.
Нередко под маской неловкости скрываются и куда более серьезные проблемы отношений — глубокая обида, недоверие, конфликт. В таких случаях выбираться из «зыбучих песков» все-таки лучше с профессиональной помощью психолога.
Критика
Откровенность — залог успешного разговора о сексе. Но нередко пары понимают ее слишком буквально, превращая разговор взрослых людей в раздачу «двоек» провинившимся школьникам. Единственным результатом такого обсуждения становятся взаимные обиды, комплексы и зажимы.
В «постельных переговорах», как и на планерке, работает универсальное правило. Оно гласит — только конструктив. Разговор, построенный на критике, не закончится делом, а лишь усугубит напряжение. Стройте фразы только в позитивном ключе. Говорите не о том, что плохо, а о том, как было бы здорово изменить что-то в вашей интимной жизни и как это полезно для ваших отношений.
Как и в деловых переговорах, здесь работает старый добрый принцип сэндвича. Начинайте и заканчивайте разговор похвалой, «положив» необходимые установки в середину. Например: «Вчера было так здорово, ты был в своей лучшей форме! Вообще, ты уникальный мужчина. Я помню, однажды ты сделал со мной такое, что до сих пор забыть не могу».
Неуместные метафоры
Любовные романы и многочисленные опусы любителей изящной эротической словесности нередко формируют стереотип, что именно так и подобает говорить о сексе настоящим леди. Что уж там, и самим утонченным натурам куда приятнее и комфортнее называть свой орган «лепестками орхидеи», а мужской — «нефритовым стержнем». Вот только представления о том, где они находятся, у вас могут кардинально различаться: в то время как вы наизусть цитируете Камасутру и Генри Миллера, ваш избранник может едва вспомнить «Алые паруса». И даже если культурный бэкграунд в вашей паре примерно одинаков, образные выражения остаются очень зыбкой частью интимного разговора. Сами того не сознавая, вы можете нанести ими обиду, заставляя любимого сравнивать свой «нефритовый стержень» и «молот Диониса» с экспонатами Пушкинского музея. И не всегда в лучшую для него сторону.
Если вы не хотите, чтобы ваш разговор «об этом» превратился в литературную дискуссию или — того хуже — закончился всеобщим смущением, называйте вещи своими именами. Конечно, это не отменяет использования пикантных или «грязных» словечек в сексе, тем более многих они действительно заводят. Но, во-первых, подобные игры уместны, когда на интимном фронте «все хорошо». А во-вторых, в них есть свои нюансы в зависимости от ситуации и психотипа вашего избранника. Не зная о них, можно также попасть в неловкую ситуацию. Поэтому если вы всерьез решили овладеть этим навыком, лучше не рисковать и подучиться — благо, сегодня в доступе есть самые разные тренинги.
Неправильная ситуация
Каждая владелица собаки или кошки знает как азбуку, что лучший способ обозначить непоседе проступок — отчитать его «на месте преступления». Но в отличие от любимого питомца, любимый мужчина устроен куда сложнее, и подобные «методы дрессировки» могут быть чреваты печальными последствиями, от усугубления разлада до вполне серьезных психотравм.
О проблемах в интиме лучше говорить вне спальни и когда вы оба в хорошем настроении, не раздражены и не поглощены серьезными рабочими или бытовыми заботами. Будьте конструктивны и используйте тот самый принцип сэндвича. Начните с того, как вам хорошо вместе и отметьте, что вам особенно нравится. Затем внедрите установку, а в качестве «десерта» угостите его еще одной похвалой.
Небольшие корректировки допустимы непосредственно «в процессе». Например, если партнер стимулирует «не ту» зону удовольствия или делает это слишком грубо. Но конечно, критика здесь также неуместна. Не нужно сообщать, как вам больно или неприятно, просто мягко подскажите, как сделать лучше. И не забудьте подарить «ученику» поощрительный поцелуй, когда он все исправит!
Фото: Getty Images
