В любых человеческих отношениях важно соблюдать границы. Они особенно важны, когда дело доходит до любви. Всепоглощающее светлое чувство, на первый взгляд, таит в себе только приятное, но если присмотреться, то статистика говорит иное.
Многие люди зачастую начинают тонуть в своем партнере, завися от него не только физически и эмоционально, но и психологически. Распознать такое подчинение совсем непросто, но сделать это необходимо и как можно скорее, чтобы избежать серьезных последствий. Наши коллеги из Wday совместно с психологом Максимом Сафиным выяснили, какие «звоночки» говорят о том, что вы попали в эту ловушку, как побороть созависимость и наконец обрести баланс в отношениях.
Влюбленность окрыляет. Когда мы встречаем того самого человека, наша жизнь будто по щелчку начинает меняться к лучшему. Кажется, что теперь весь мир на нашей стороне, а потому можно достичь даже то, что раньше казалось просто непосильным. Осознание того, что подобная самоценность сформировалась у вас под влиянием вашего партнера, заставляет требовать от него все больше и больше «энергии». Со временем это незаметно перерастает в полную поглощенность другим человеком.
«Вы, по сути, отказываетесь от своей жизни для того, чтобы продолжать подпитывать это самое состояние влюбленности, и ждете того же самого от партнера. А он, в свою очередь, начинает этим пользоваться, подпитывая ваше чувство в своих целях», — объясняет специалист.
Если вы совершенно не разделяете ваши жизни и считаете себя одним целым с партнером, то это еще один знак в пользу того, что вы теряете себя в отношениях. Попытки постоянно быть в курсе, где он и с кем, начинают вызывать тревогу. Вы можете не отдавать себе отчета в том, что все ваши задачи отложены на второстепенный план в то время, пока вы пытаетесь вернуть себе вашу «часть».
«Типичному созависимому человеку важно всегда знать, где и с кем проводит время его партнер. Таким образом проявляется контроль. Созависимый человек жаден до партнера. Это часто выражается через давление, навязчивую помощь, ревность, обиды и провокации», — неутешительно сообщает психолог.
В большинстве случаев подобная зависимость возникает на фоне заниженной самооценки. Вам кажется, что если вас заметили и полюбили, то вы должны быть благодарны за это. Затем начинается идеализация партнера, а со временем вы и вовсе становитесь его «близнецом». Созависимый человек начинает во всем подражать своему возлюбленному, чтобы тот в нем однажды не разочаровался.
«То есть какое настроение у манипулятора, такое и у жертвы, какое состояние у одного, такое и будет у другого. Иначе последний рискует потерять свой единственный смысл жизни, найденный на данный момент», — резюмирует Сафин.
Со временем ощущение «кто я без тебя» становится обыденным. Созависимый человек становится уверен в том, что его ценность полностью определяется отношением партнера к нему. Изменить это убеждение в будущем крайне проблематично.
Понятие «эмоциональных качелей» знакомо многим. Настоящие счастливчики, заметив такого манипулятора, расстаются с ним на берегу. Другие же остаются в этой ловушке надолго и обретают хроническую тревожность и нездоровые отношения.
«Если в ваших отношениях постоянно чувствуется напряжение, вы таите в себе свои страхи и обиды, боясь рассказать о них партнеру, ведь в противном случае вы можете оказаться брошенным. Навеянный эмоциональными качелями страх потерять партнера губительно действует на нашу психику», — рассказывает эксперт
После общения с правильным человеком у вас должны оставаться силы двигаться дальше, а с неправильным на душе остается лишь тоска. Чувство бессилия, истощения, потеря любой надежды на положительный исход погружает вас в настоящее болото боли и тоски. Тем не менее, многие почему-то не спешат спасаться из этой ловушки и вычеркивать «эмоциональных вампиров» из своей жизни. Почему? Вопрос остается открытым.
Психолог также отмечает, что для созависимого человека характерны нездоровый перфекционизм и повышенное чувство ответственности за настроение другого человека. И если что-то идет не так, его первая мысль: «Я виноват», а в крайних формах: «Мне стыдно за то, что я не смог дать то, чего хотел партнер». Со временем такое чувство вины перестает в настоящую ненависть к себе и провоцирует чувство вины еще даже не за совершенное действие. Другой партнер, который занимает место манипулятора, быстро это раскусит и начнет обвинять вас даже в том, чего вы близко не касались.
Так как же выйти из состояния созависимости и наконец ощутить свою полноценность? Специалист отмечает, что первый шаг на пути к этому — осознание вашей проблемы. Лучше всего выявить первые звоночки, как можно раньше. В противном случае ваша самооценка будет уничтожена, вы окончательно потеряете себя и уйти от партнера будет практически невозможно.
«Постоянное эмоциональное напряжение, которое испытывается в нездоровых отношениях, может повлечь за собой проблемы со здоровьем, например, нервное истощение и различные психосоматические проявления», — резюмирует психолог.
Постарайтесь постепенно отходить от человека, фокусируясь на своих чувствах и интересах. Сделать это будет непросто, но результат того стоит. Михаил отмечает, что со временем ваши убеждения и ценности начнут меняться, в первую очередь, за счет взгляда на ситуацию под другим углом. Постепенно созависимый человек начнет ощущать гармонию и наконец распрощается с губящими его установками.
Фото: Shutterstock/FOTODOM
