День: 06.01.2023

В моделинг из песочницы

Девочка родилась в семье экс-модели Гликерии Широковой и футболиста Руслана Пименова. Папа уже в 29-летнем возрасте завершил свою спортивную карьеру, так и не сделав себе имя. За олимпийскую сборную России он сыграл лишь однажды, а в составе сборной страны провел всего 4 матча.

Мама девочки — экономист по образованию, несмотря на многочисленные слухи в Сети, моделью не была, а предпочла карьере семейное гнездышко и продвижение собственных детей.

Родители очень рано заметили, что девочка отличается от других. По словам Гликерии, на улице многие делали комплименты маленькой Кристине и то и дело интересовались — не работает ли малышка с ангельской внешностью моделью. Именно тогда родители решили не ждать других знаков судьбы и отправили фотографии будущей «самой красивой девочки мира» в модельное агентство.

У Кристины появились первые соцсети, которые старательно вела Гликерия. Многие люди возмущались, заявляя, что у девочки воруют детство, а фотосессии юной модели — это ярчайший пример сексуализации несовершеннолетних. Мать возражала, настаивая на том, что все фотографии были безупречно честными и в них нет абсолютно ничего постыдного или граничащего с моралью.

Пока в соцсетях разгорались страсти, Кристина делала головокружительную карьеру на радость родителям. Очень скоро ее стали приглашать на фотосессии — как в России, так и за рубежом. Довольно быстро она стала одной из самых востребованных моделей своего возраста. Однако настоящая слава нашла ее в девять лет — именно тогда журнал Women Daily, а за ним и другие издания, признали Кристину Пименову самой красивой девочкой в мире.

На побережье Лос-Анджелеса

Кристина старалась не только блистать на фотосессиях, но и строить спортивную карьеру. Известно, что она долгое время занималась художественной гимнастикой под руководством Ольги Капрановой в Москве. В 2013 году даже приняла участие в турнире по гимнастике в Татарстане, организованном Алиной Кабаевой, где выиграла золотую медаль в своей возрастной группе.

Однако камеры и свет софитов, рядом с которыми прошли ее детские годы, неутомимо манили к себе. Девочка решила покорить киноиндустрию и даже приняла участие в кастинге на роль дочери вампиров в саге «Сумерки». Однако роль Ренесми, плода любви Эдварда Каллена и Беллы Свон, ей не досталась из-за скудных познаний в английском языке.

Первая неудача в киноиндустрии не сломала юную модель — она продолжила свое восхождение на фэшн-вершины. Уже в 2015 году девочке предложили контракт с американским агентством LA Models, и девочка вместе с мамой перебралась в Лос-Анджелес.

Сегодня 17-летняя девушка все реже принимает участие в фотосессиях — к любому предложению относится крайне избирательно. Она живет счастливой жизнью обычного подростка — учится в школе, публикует фотографии с друзьями, радуется поездке в Диснейленд и хвастается наряженной елкой.

Журналисты пишут о ней все реже, а о звании «самой красивой девочки в мире» напоминают лишь 2,5 млн подписчиков в соцсетях. Она не зазналась, не потеряла себя в безумной гонке под названием «моделинг с пеленок» и осталась той, кем и хотели видеть ее родители — счастливым ребенком, который только определяется в жизни и делает свои первые шаги в большой мир. Кем она станет в будущем, она пока еще не знает, лишь мечтает получить хорошее образование и заниматься тем, что она любит больше всего — нести в мир красоту без ущерба своему «я».

Я училась на журналиста, мое увлечение алкоголем расцветало. Мама ругалась, но меня это уже не останавливало. Я прикладывалась к бутылке регулярно: после пар, иногда вместо них. Мы могли собраться с подружками и пойти пить прямо возле института. Наверное, звучит пугающе, но тогда подобный образ жизни воспринимался мною совершенно нормально и долго сходил с рук — я могла всю ночь тусоваться, а утром спокойно пойти на пары.

От парня, с которым встречалась с 16 лет, я еле унесла ноги. В какой-то момент там начались запрещенные вещества, и, как я сейчас понимаю, он был типичным абьюзером.

Пыталась сама ответить на вопрос, почему я находилась с человеком, с которым мне было плохо, ведь мне даже секс с ним не нравился. И поняла: причина кроется в детстве. Я привыкла, что в близких отношениях некомфортно. Тебя постоянно критикуют, могут обозвать, обидеть. Такая модель поведения была для меня нормальной, я не знала, что бывает по-другому. Например, у меня соседи за стенкой постоянно орут на своих детей. И я понимаю, что дети подрастут и тоже будут решать проблемы криком, потому что для них это нормально.

Брак с браком

Я смогла уйти от парня-абьюзера, только когда встретила другого парня, за которого тут же вышла замуж. Мне было 19 лет. Увы, мой новоиспеченный муж и пил, и употреблял. В какой-то момент я присоединилась к нему, и если родители хоть как-то меня контролировали, то в браке я получила полную свободу… На какое-то время я вообще перестала ходить в институт, оказалась в списках на отчисление и с трудом смогла выправить ситуацию. Преподаватели были мной очень недовольны, но меня это не останавливало.

На все находились оправдания: с мужем или друзьями мы могли украсть что-нибудь в магазине, поужинать в кафе и сбежать, я часто воровала деньги у родителей. И такие поступки были предметом гордости, тем, чем можно похвастаться.

Когда мне было 20 лет, я сломала ногу. Зимой после очередной пьянки поскользнулась, упала всей тяжестью тела на ногу, и она очень неудачно подвернулась. Боль была дикая. Меня привезли в больницу, куда тут же приехали родители. Я была просто невменяемая, скандалила, орала, что не буду раздеваться и хочу домой. Ужасно стыдно. В общем, меня положили в больницу. Восстановление заняло около полугода: в институте пришлось взять академический отпуск, потом я перевелась на заочку. На защиту диплома и вовсе не пришла — напилась. Пришлось просить о переносе и сдавать в другое время.

К этому времени мой организм перестал справляться с алкоголем: появились те самые негативные последствия, которых не было раньше. Однако это меня не останавливало: наоборот, похмелье воспринималось как плата за то положительное, что я получала.

После института я работала журналистом на фрилансе. Муж тоже был журналистом, поэтому чаще всего я даже не оформлялась: просто писала статьи, а он уже либо выпускал их под своим именем, либо оформлял все за двоих. Мне не нужно было никуда ездить.

В 2001-м, через два года после свадьбы, мы с мужем расстались.

Пьяному море по колено

Я рассталась с мужем, с запрещенными веществами, но не с алкоголем. Его в моей жизни стало еще больше. Это была компенсация. То время вспоминать особенно тяжело: страшные вещи происходили… Все, что я зарабатывала, или пропивалось, или терялось. Или меня просто обворовывали.

Ужасающих историй, произошедших со мной, не счесть. Некоторые хочется навсегда стереть из памяти. Типичными были ситуации с таксистами.

Однажды я очнулась за городом. Проснулась от того, что мне жутко холодно: поняла, что лежу на земле, вокруг слышны крики кур, гусей, коз. Затем посмотрела на себя: нет часов, золотых колец и серег, бумажника, мобильного телефона, ключей от квартиры. В Алматы есть гора Кок-Тюбе с телевышкой, канаткой и панорамным видом на город — я была неподалеку: видимо, у нас была некая романтика с этим таксистом. Слава богу, никакого секса не было. Я пошла куда-то в сторону людей, затем добралась до работы своего младшего брата, чтобы взять ключи от квартиры (после развода я вернулась жить к родителям). Помню, на мне были светлые штаны, которые после валяния на земле выглядели ужасно.

Брат, как и отец, не разговаривал со мной месяцами: он, естественно, осуждал мой образ жизни, переживал за маму, ведь я часто закатывала скандалы, ругалась. Однажды в пьяном угаре порезала себе руки. Конечно, родные пытались бороться с моим алкоголизмом. Но, как я уже сказала, метод папы был один: чаще всего он со мной просто не разговаривал и даже на меня не смотрел. Реакцией мамы на мои пьяные возвращения домой, как правило, было: «Явилась?», «Нагулялась?»

Иногда мама плакала, просила меня не пить, и я каждый раз обещала исправиться.

Осуждения от друзей я не видела: они тоже выпивали и не видели никакой проблемы в моем образе жизни. Кроме того, когда ты злоупотребляешь алкоголем, то многое скрываешь. Если что-то меня действительно тревожило или пугало, я никому и никогда об этом не говорила и сама поскорее старалась забыть.

«Я не алкоголик»

Есть такая поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Это отчасти правда. В состоянии алкогольного опьянения наружу лезут твои внутренние переживания. У меня было две модели поведения: если у меня было много подавленного гнева, под действием алкоголя я становилась очень агрессивной, а если была острая нехватка душевной близости, то я лезла обниматься, признавалась в любви, за всех платила, снимала — в прямом смысле — последнюю рубашку.

Конечно, на утро тебе стыдно. Но ты все равно продолжаешь пить, потому что просто не можешь по-другому. Изначально нет понимания, что трезво жить можно, нет никаких инструментов для этого. Каждый раз я давала родным и самой себе обещание, что больше не буду. И даже сама в это верила — мне же в этот момент очень плохо. Но проходит пара дней, ты восстанавливаешься, хорошо себя чувствуешь и возвращаешься на исходную.

К 2004 году я стала применять различные «фишки»: выпивала растительное масло или сырое яйцо, старалась не мешать напитки — просто чтобы хотя бы не отключаться. Но мысли не пить совсем даже не возникало. Это был мой лайфстайл. Саморазрушительный.

Поработав в разных печатных изданиях Алматы, я устроилась сценаристом одного молодежного сериала, что было очень удобно в моей ситуации: несколько дней я сидела дома и писала серии, а в оставшиеся — «гуляла» и отсыпалась. Иногда нужно было выезжать на съемки, но и там мы очень весело проводили время с ребятами-актерами. Раз в месяц проводилась встреча с руководством, где обсуждалось, какие темы нужно осветить в следующих сериях. В этот день я не пила, собиралась и все проходило хорошо. Платили, кстати, отлично.

Через два года я устроилась редактором на киностудию «Казахфильм». Работа была непыльная: я сидела одна в кабинете, играла в тетрис, иногда приходили молодые режиссеры со своими сценариями, которые мне нужно было оформить. Если они запускались, я занималась сопутствующей документацией. Естественно, я могла и выпить на рабочем месте, и пораньше уйти домой.

Однажды мы с приятелем пили. Было уже около трех часов ночи, у нас кончились деньги, и мы пришли на «Казахфильм»: перелезли через забор, охранники меня знали и потому пропустили. Мы стали очень шумно себя вести, пришел начальник охраны и все это увидел. На следующий день всех охранников, кто дежурил в ту ночь, уволили по моей вине. Меня заставили писать объяснительную: и я во всех подробностях описывала, как напилась, что пила, с кем, зачем, что делала дальше. Было ужасно стыдно.

Понимаете, я искренне верила, что так и есть. Помню, был случай: я проснулась около пяти часов вечера и пошла в магазин за пивом. По дороге поняла, что пью каждый день уже на протяжении года. Без «выходных». Но меня это не остановило.

Осенью 2004-го меня уволили с «Казахфильма» из-за того, что я поехала отдыхать, никого не предупредив. Шеф был в командировке, и я решила, что никто не заметит моего отсутствия. Но он вернулся раньше. Было очень стыдно перед ним: в прошлый раз он встал на мою сторону, возможно, поэтому меня не уволили. Мы хорошо общались, а я его подвела.

В завязке

В 2005-м 25-летняя я закодировалась по собственной инициативе. После «Казахфильма» я работала администратором на модельном реалити-шоу. У меня на руках было около 1000 долларов — деньги на питание участниц. Одним вечером я снова напилась, села в такси и отключилась. А когда очнулась, денег не было, хотя купюры были в пластиковом конверте, а он вшит в тетрадку. Я заняла всю сумму у родителей, вскоре вернула им долг. Казалось бы, ничего такого: со мной происходили истории и похуже. Но тот случай стал неким звоночком: я поняла, что устала так жить, закодировалась и ушла с той работы.

К слову, на Западе такого понятия вообще нет. Кодируют только у нас, причем — на страх. Степень эффективности такого метода зависит от твоей внушаемости.

Мне ничего не вшивали: врач просто потыкал мне в голову иголки, страшным голосом приговаривая, что со мной будет, если я выпью. Слов вроде «паралич» и «смерть» мне было достаточно, чтобы не притрагиваться к алкоголю.

В 2006-м я вышла замуж во второй раз. Еще при знакомстве я сразу призналась, что закодирована, но он не обратил на это никакого внимания. Возможно, потому что был молод. Я на четыре года старше мужа: мне было 26, а ему 22, когда мы поженились. К слову, брак был моей инициативой: я хотела поскорее его к себе привязать, что лишний раз говорит о моей неуверенности в себе.

Я пила безалкогольное пиво каждый день — таким образом компенсировала старые привычки. Еще я ударилась в работу. Писала практически для всех глянцевых журналов Алматы, параллельно работала пиарщиком музыкальных проектов и администратором в event-агентстве. Родители купили мне машину, и я с утра до ночи была на работе, оставляя лишь время на сон. Я стала жестким трудоголиком и вскоре довела себя до нервного срыва.

В один из дней в магазине не оказалось безалкогольного пива, и я развязала.

Муж был в шоке. Он впервые видел меня такой. Пытался меня удержать, но ничего не получалось. Сначала мне удавалось заминать ситуацию. Я продолжала работать в том же режиме. Конечно, алкоголь мешал. В моем случае было так: я напивалась, а потом несколько дней ударно трудилась на чувстве вины. Часто закрывала хвосты по ночам. Я зарабатывала очень хорошие деньги, но все они либо пропивались, либо терялись. Мы с мужем могли за один вечер потратить 300 долларов в ближайшем караоке (напомним, что речь идет о середине нулевых, город Алматы, — прим. Woman.ru), занять любую сумму денег, угостить случайных соседей за столиком.

Mama needs wine

В марте 2007-го я начала пить, а в августе узнала, что беременна. Как раз в начале года я перестала принимать противозачаточные. Мама пару раз намекнула, что, мол, пора бы, ведь и она сама, и бабушка рожали в 27 лет. Ну я и подумала: «Почему бы и нет? Я же сейчас как раз не пью, а все равно когда-то надо рожать». Понимаете — надо. Я не хотела ребенка и беременности была не рада. Я снова пила и не желала менять свой образ жизни. Вот чем еще плоха кодировка: ты не выбираешь трезвость, не хочешь менять свою жизнь, а просто ставишь ее на паузу, просто ждешь. У тебя те же проблемы, то же мышление, и когда ты «развязываешь», то начинаешь наверстывать. Вот я и наверстывала, а тут ребенок…

Я ставила себе сроки и постоянно их сдвигала: «Пусть сначала гинеколог подтвердит беременность», «Окей, может, еще будет выкидыш», «Пусть скажут, что сердце бьется». Я тут же нашла двух знакомых, которые всю беременность курили, и все было нормально. Затем полезла в интернет в поисках историй мам, которые продолжали употреблять алкоголь и родили здоровых детей. И находила какие-то случаи. Я себя оправдывала еще и тем, что отказалась от крепких напитков, оставив только вино. Мол, а оно же «легкое», и для сосудов, говорят, полезно, подумаешь, выпью бутылочку, надо же как-то стресс снимать…

После первого триместра случилось предлежание плаценты. Мне сказали, что нужно лечь в больницу на сохранение, но я отказалась: во-первых, ненавижу больницы и боюсь врачей, во-вторых, я понимала, что не смогу там пить и курить. Алкоголикам присуще думать, что их пронесет, что все плохое случается с кем-то другим, а ты непобедим, практически бессмертен. Есть даже поговорка «Пьяного да малого Бог бережет». Именно эта идея «Со мной ничего не случится» толкает людей на безумные поступки.

Я тоже думала, что меня пронесет. Но не пронесло. В мамин день рождения, 28 марта, я, будучи на восьмом месяце беременности, ездила по больницам в поисках врача, который будет делать мне кесарево сечение. В одной клинике мне настоятельно рекомендовали лечь на сохранение в тот же день, я подписала отказ, а в другой взялись сделать плановое КС. Мы назначили дату операции, и я уехала. А вечером произошла отслойка плаценты: я собиралась в ресторан на мамин день рождения, как вдруг у меня началось очень сильное кровотечение. Меня еле довезли до больницы. Еще бы пять минут…

Пережить такое было очень тяжело. Я не хотела ребенка, но его смерть шарахнула меня по голове. Тяготило ужасное чувство вины, с этим я прямо не справлялась. Причем если сначала это было чувство вины перед ребенком, то потом оно трансформировалось в страх осуждения. Только благодаря времени, работе над собой и сеансам психотерапии я могу сегодня об этом говорить, хотя подозреваю, что меня уничтожат в комментариях.

На тот момент морально я была раздавлена. Но у меня был привычный способ борьбы с тяжелыми чувствами… Я топила свое горе в алкоголе.

Или муж, или бутылка

Через какое-то время мы с мужем слетали в Турцию, где все 10 дней пили. Умудрились потратить все деньги в первые три дня, хотя жили по системе «Все включено». Я там чуть не утонула — ночью полезла пьяная купаться и захлебнулась. Когда мы вернулись домой, у мужа случился аппендицит, его положили в больницу. Я дала обещание, что не буду пить, но вскоре приехала к нему пьяная, устроила скандал.

Мы стали ругаться все чаще. Я вела себя как сумасшедшая: однажды разбила один системный блок, шарахнув его в другой, — муж работал системным администратором, и это были клиентские компьютеры.

Конечно, не навсегда: мне казалось, через какое-то время он успокоится, и я вернусь к привычному образу жизни. То есть решения не пить больше никогда я не принимала. Вообще алкоголику принять такое решение очень и очень страшно. Его психика просто не готова к такому. Поэтому у анонимных алкоголиков есть инструмент: One Day at a Time — я не пью только сегодня. Это нужно, чтобы не пугать себя этим «никогда» — иначе ты, скорее всего, сорвешься.

Заново родилась

После того, как в 2008-м я перестала пить, у меня было два срыва — через каждые восемь месяцев. 22 марта 2010 года мой второй день рождения. Я бросила пить окончательно. К тому моменту в наших с мужем жизнях произошли такие перемены, что все пагубные привычки стали просто не нужны. У меня появились другие инструменты. Я стала заниматься спортом, много медитировала, сделала доску желаний и работала над их исполнением, много читала про здоровый образ жизни, духовный рост. Я хотела жить другой жизнью. Понимала: если не прекращу, то в 50 лет обнаружу себя спившейся одинокой женщиной с жизнью, спущенной в унитаз. Если не умру, конечно.

Бросив пить, я поняла, что не чувствую себя счастливой, и прошла курс психотерапии. Это невероятно помогло, потому что, отказавшись от алкоголя, ты должен переосмыслить весь тот кошмар, который в своей жизни понаделал. И главное: если бы не психотерапия, я бы точно не открылась, а продолжала бы прятаться и скрывать то, кто я есть. Забавная штука: когда ты пьешь — это нормально. Лежишь мордой в салате и тебе весело. А потом ты бросаешь пить, и тебе становится стыдно, что ты вынужден бросить. Мол, все подумают, что ты алкоголик. Хотя они и так это знают!

В Москве я проходила обучение «Психотерапия зависимости» — в течение года каждые два с половиной месяца садилась в «Сапсан» и ехала в столицу на лекции (еще в 2015-м мы с мужем переехали в Питер). В общем, мы работали со своими чувствами, со своим жизненным материалом. Не передать, как мне было тяжело справляться с этим морально. Если бы не поддержка родных, я бы не вынесла. Порой меня приходилось буквально грузить в поезд, потому что я была выжата и раздавлена. Но именно после этого мои отношения с мамой кардинально изменились. Проходя обучение, я смогла написать ей, что скучаю и люблю. И попросила прощения за причиненную боль. Впервые в жизни.

Помог себе, помоги другому

Бросив пить, я столкнулась с тем, что у меня очень плохо работает мозг: мне тяжело концентрироваться, просела память. Тогда я решила заняться изучением английского и в качестве практики стала много читать на этом языке. Конечно, мне были интересны статьи про алкоголизм. Я поняла, что в русском интернете гораздо меньше информации.

В группах анонимных алкоголиков такого человека называют спонсором. Что касается самого содружества АА — я их не отрицаю, но и не жалую. Да, они помогают людям, но мне не близки их идеи. Начиная с самой анонимности: почему я должна стыдиться, скрывать свое лицо? Я считаю, что это неправильно, об этом нужно говорить — спокойно и открыто, как о том же курении. Тогда людям будет намного проще справляться. Кроме того, АА считают, что если ты алкоголик, то должен всю жизнь ходить на собрания группы, иначе сорвешься; что должен признать свое бессилие перед алкоголем и довериться высшей силе.

По сути, тебе внушают, что ты беспомощный, что без поддержки группы и мифической силы ты не сможешь жить трезво, тебя вынуждают расписаться в собственной слабости, признать, что алкоголь тебя победил. Я считаю, что нужно действовать наоборот. Я сильнее алкоголя, я могу! Алкоголику нужна поддержка и уважение к трезвой части его личности.

История с Sober coach мне показалась ближе: я углубилась в тему, прошла обучение и решила стать таким помощником, который, опираясь на свой опыт и знания, сможет вытянуть человека из болота. Я консультирую уже больше пяти лет, и статистика излечения у меня очень высокая — около 90%. Всего несколько человек, с которыми я работала, вернулись к прежнему образу жизни.

Алкоголизм — это болезнь, и физиология с генетикой здесь играют не последнюю роль. Если у тебя в семье были алкоголики, то по статистике в 50-60% случаев тебя может ждать то же самое — причем с генами связано не только расщепление этанола, но и способность к самоконтролю. На эту тему есть замечательная книга Ирины Якутенко «Воля и самоконтроль. Как гены и мозг мешают нам бороться с соблазнами».

Ты уже не можешь получать удовольствие от простых вещей: прогулки по лесу, чтения книги, чашки чая с коржиком. Без алкоголя все кажется пресным и скучным, появляется тревога, неумение расслабиться, часто бывают проблемы со сном. Иногда приходится даже обращаться к медицине: знаю, многие боятся антидепрессантов, но поверьте, алкоголь гораздо страшнее. Кроме того, препараты назначает врач, он же контролирует их прием — в отличие от алкоголя.

Говорят, что женский алкоголизм сложнее излечить. И отчасти это правда. У женщины более чувствительная психика, а еще она весит меньше мужчины при том, что, как правило, пытается пить наравне с ним. Женщина быстрее спивается. Кроме того, женский алкоголизм более порицаем в обществе, существует масса плохих поговорок на этот счет. Есть статистика, что женщины прекрасно живут с супругами-алкоголиками, а вот мужчины — нет.

Кстати, близкие также отказались от алкоголя, чтобы меня поддержать. Это очень помогло. Знать, что они на твоей стороне, — бесценно. Банально нет лишних соблазнов. 

Помочь алкоголику можно. Помочь человеку, который не признает, что он алкоголик, сложнее. В реабилитационных центрах существует практика интервенции — когда близкие и друзья под руководством врача собираются вместе и по очереди говорят зависимому, что у него серьезная проблема и ему необходимо лечение. Знаете, многим помогает! 

Сегодня я занимаюсь консультированием, и мне нравится видеть, как люди возвращаются к жизни. Это моя основная деятельность, и, возможно, когда-нибудь я открою свой реабилитационный центр для женщин, потому что в смешанной группе нам порой сложно говорить о чем-то сокровенном. Как правило, у женщин на фоне алкоголизма много историй, связанных с личной жизнью и сексом. Гораздо легче поделиться подобным опытом в женском кругу.

Почему я вообще решила заниматься консультированием? Избавившись от зависимости, я качественно улучшила свою жизнь, но чувствовала несвободу из-за того, что не могла открыться, быть собой. Я поняла, что мне нужно пойти навстречу своему чувству стыда и страху. И показать лицо: «Да, это я, это все было со мной». Именно тогда я завела свой Трезвый блог, именно поэтому решила рассказать свою историю вам. Я та, кто я есть, и не хочу прятаться. Другой жизни не будет.

Волчье полнолуние — время распределения ресурсов. В этот период важно понять, что вам нужно для успешной жизни, увидеть, чего не хватает, и найти истину в том, о чем вы мечтаете. Речь идет о выходе из зоны комфорта, поиске личной истины, открытии своего предназначения и его связи с общей картиной и обществом в целом.

Это Луна также может предвещать время интенсивных перемен, поскольку соединяется с мятежной планетой Уран, которая побуждает нас вступить в Новый год и отметить Рождество с большими надеждами, индивидуальностью и стимулом для достижения своей мечты.

Овен (21 марта — 20 апреля)

Январь для Овнов — хорошее время для поддержания домашнего уюта и наслаждения им. Звезды подталкивают устроиться поудобнее с хорошей книгой или телепередачей и окунуться в теплую, расслабляющую атмосферу.

Телец (21 апреля — 20 мая)

Тельцы, есть ли что-то, в чем вам нужно открыться? Звезды говорят о том, что ваше сердце жаждет выразить свои самые искренние эмоции, так что, возможно, пришло время провести эти сложные беседы.

Близнецы (22 мая — 21 июня)

Близнецы могут почувствовать, что некоторые люди переходят их границы и звезды указывают на то, что сейчас самое время обратить на это внимание. Установление границ с другими людьми сейчас очень важно.

Рак (22 июня — 22 июля)

Пришло время дать волю чувствам, Раки. Если вы чувствуете себя эмоционально зажатыми, поплачьте во время этой полной Луны, пожалейте себя. Но только при условии, что на следующий день вы возьмете себя в руки и продолжите идти к мечте.

Лев (23 июля — 21 августа)

Для Льва это время самоанализа. В этом месяце у вас есть возможность пообщаться с самими собой без лишнего вмешательства со стороны, поэтому постарайтесь воспользоваться этим.

Дева (22 августа — 23 сентября)

Этот месяц для Дев будет посвящен отношениям. Сейчас самое время сделать шаг вперед и доказать, насколько вам дороги близкие люди. Подавляйте свои эгоистичные порывы — они не принесут ничего хорошего, будьте уверены.

Весы (24 сентября — 23 октября) 

Весы, приготовьтесь к карьерному росту. Новая профессиональная возможность не за горами. Верьте в себя, и успех придет к вам. Гарантирует сама Вселенная!

Скорпион (24 октября — 22 ноября)

В январе у Скорпионов могут возникнуть сложные ситуации, и важно будет подходить к ним осторожно. Идти обходным путем трудно, особенно когда вы знаете, что в чем-то виноваты именно вы, но в этом месяце вам это будет необходимо.

Стрелец (23 ноября — 22 декабря)

Вы, возможно, думаете о том, чтобы подлить масла в огонь, но чуткость и терпение могут оказаться лучшим выходом. Вы хотите, чтобы вас услышали, но какой ценой? Подумайте о последствиях разжигания драмы сейчас. Это того не стоит.

Козерог (23 декабря — 20 января)

Сейчас время для глубоких разговоров. Обсуждение важных вопросов с родными людьми сблизит вас, как никогда ранее. Сбросьте маску хладнокровия и позвольте себе быть ранимыми.

Водолей (21 января — 19 февраля)

Водолеи, уделите время отдыху. Поставьте жизнь на паузу — это поможет вам расслабиться и отдохнуть, а также предотвратить эмоциональное выгорание.

Рыбы (20 февраля — 20 марта)

Любовь в январе может быть мощной движущей силой для Рыб. Она поможет вам трансформироваться и пробудить свой дух — и полнолуние является особенно мощным временем, чтобы настроиться на нее.

Еще больше интересных материалов в нашем Телеграм-канале.