Когда распался мой брак, мыслью, вызывавшей у меня наибольшее беспокойство и чувство вины, было: «Что мы делаем с нашими детьми? Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность не просто возникает в короткий период после рождения. Она углубляется с каждым годом, и её нужно освежать взаимодействием. Мои дети больше не смогут быть каждый день с обоими родителями. Какие проблемы могут иметь место?»
Дети младше шести лет (а часто и намного более старшие дети) ещё не способны удерживать две привязанности, которые они ощущают как несовместимые. Поэтому особенно маленькие дети часто начинают неистово отвергать одного родителя. «Мозг привязанности» ребёнка больше не воспринимает родителей как одно целое в физическом плане.
Поэтому перед нами стоит задача показать, что в воспитании ребёнка мы всё ещё вместе, несмотря на все наши трудности и несмотря на расставание пары.
Это не значит, что нам нужно изображать гармонию там, где её нет. Но это может значить, что мы транслируем ребёнку: «Твой папа/твоя мама очень тебя любит и, конечно, ты любишь его/её. Я рада, что тебе нравится проводить с ним/ней время». И это правда: несмотря на поведение другого родителя, ребёнок любит обоих родителей безусловно. Ему/ей нужно наше разрешение на это. Это нелегко, но мы должны сделать всё, чтобы защитить наших детей от потери привязанности к одному родителю. Мне потребовалось много сил, но я очень старалась подавать чёткие сигналы своим сыновьям, что я готова слушать их рассказы об отце и вставлять дружелюбные комментарии.
Новости партнеров
Не принимайте на свой счет! Итак, возможно мозг привязанности вашего ребёнка принял решение в пользу другого родителя. Пожалуйста, примите во внимание фундаментальный внутренний конфликт ребёнка и попытайтесь не чувствовать себя уязвленным лично (или триумфально самоутверждаться, если вы в итоге оказались «хорошим» родителем!). Поработайте над тем, чтобы дать понять ребёнку: «Мама и папа навсегда останутся твоими родителями». Когда представляется возможность, вы можете рассказать какие-либо хорошие истории о ваших приятных общих переживаниях. Это даёт ребёнку посыл: «Сейчас всё по-другому, и тебе от этого грустно. Но в нашей семейной истории было много прекрасных моментов, и твой папа/твоя мама любит тебя и заслуживает любви».
Задействуйте родственников и друзей. Попросите ваших друзей и родственников играть роль «свах», вместо того чтобы ворчать об отсутствующем родителе. Конечно, важно, чтобы наша группа поддержки была на нашей стороне, – но, пожалуйста, не в присутствии детей. Очень помогает, если бабушка может донести до ребёнка мысль, что и мама, и папа хорошие и делают все возможное (даже если она сама считает так с большой натяжкой), как и уверить, что все беспокойства и ссоры снова уладятся.
Вы более зрелые – не отпускайте своих детей даже из-за их временного отторжения. Когда вы чувствуете, что ребёнок встал на сторону бывшего супруга, вам нужна вся ваша зрелость и вся ваша любовь, чтобы справиться с ситуацией должным образом. Самое важное: ваш ребёнок любит вас все так же, как и раньше, до распада брака. Его или её враждебное поведение – это не осознанное решение, это экстренная мера, которую детский мозг предпринимает в попытке справиться с эмоциональной перегрузкой, которую слишком тяжело вынести.
Нашей задачей здесь является принять сторону ребёнка и перекрывать ситуацию: «Ах, ты скучаешь по маме/папе, да? Скажи мне, какую книжку он/она читает тебе сейчас? О, это прекрасная сказка!» Если ваш ребёнок начнет счастливо рассказывать о прекрасном времени, которое он/она провели с другим родителем, значит вы успешно перекрыли это расстояние.
Слезы ценны! В идеале ваш ребёнок в конце концов плачет в ваших объятьях, потому что скучает по другому родителю или по вам вместе. Когда проливаются «горькие» слезы тщетности, мозг принимает необратимость фрустрирующей ситуации, и тело расслабляется. Для нас, родителей, тяжело признать, что мы вызываем печаль у наших детей, но они могут справиться с ситуацией намного лучше, если им позволено плакать в наших руках, вместо того чтобы глотать слёзы, притворяясь, что они счастливы, чтобы избежать грусти или гнева мамы или папы.
Многие дети не выражают напрямую грусть от расставания родителей, но выражают её по небольшим поводам для фрустрации в повседневной жизни. Мы должны использовать каждую возможность, чтобы успокоить и поощрить проявления горя у ребёнка, даже если его причины кажутся нам банальными. Ребёнок может расслабиться и ощущает, что мы (тоже) можем предоставить утешение и безопасность.
Допускайте фрустрацию. А если ребёнок не может выйти из агрессии в результате фрустрации? Это очень больно и выматывает, но это говорит вам, что фрустрация ребёнка глубока. Создайте безопасные ритуалы для её выражения. Вместо того чтобы причинять вам боль, ребёнок может бить диванную подушку, прыгать на батуте, кричать все гадкие слова в туалете, а затем спускать воду, а вы даже можете начать этот процесс или присоединиться к нему. У каждого есть право чувствовать фрустрацию, выражать фрустрацию и находить в этом принятие.
Не сдавайтесь! Ваш ребёнок не хочет вас видеть? Она вешает трубку, когда вы звоните, он не отвечает на ваши смс и e-mail? Многие родители следуют этому девизу: “Если ты меня не любишь, я не буду навязываться»,
Вместо этого продолжайте действовать, стройте мосты, приглашайте к зависимости. Вашему ребёнку требуется намного больше вашей ответственной заботы, чем может показаться на данный момент.
Не упрекайте своего ребёнка, не делайте его ответственным за ваши чувства. («Мне будет обидно, если ты не захочешь приехать».) Вспомните или выясните, чем нравится заниматься вашему ребёнку. Хорошую привязанность лучше всего поддерживают время, проведенное вместе, и наполненные теплом ритуалы. Если возможно, проводите время наедине с каждым из ваших детей, чтобы углубить связь с каждым из них.
«Но мой бывший не хочет…» Часто есть одно большое «НО». «Всё это не работает в моём случае, потому что мой бывший/моя бывшая просто…»
Понятно. Должно быть, есть причина того, что ваш бывший супруг/супруга теперь являются бывшими. Однако, несмотря на то, как «несносно» ведёт себя ваш бывший, он второй родитель ребёнка, и ваш ребёнок его любит. Вашему ребёнку нужны вы оба – вне зависимости от того, как себя сейчас ведет другой родитель.
Возможно, единственное, что вы можете сделать, это повесить фото другого родителя в комнате ребёнка и говорить о нём с ребёнком настолько доброжелательно, насколько возможно. «Тебе это подарил папа/мама? Ну надо же, тебе, видно, это очень нравится!» Если вы сможете сделать это для своего ребёнка, то у него есть по крайней мере один родитель, который ведёт себя ответственно, заботливо и конструктивно.
Дагмар Нойброннер (Dagmar Neubronner), директор и преподаватель немецкого отделения Института Ньюфелда
Перевод Ирины Гифт
Евгения Примак
Не забудьте присоединиться к нам в социальных сетях:
Мы рады новым подругам и их комментариям 🙂
