На выходных я неспешным шагом шла по вечернему городу, мимо проходили супруги с дочкой, девочкой лет пяти. Они поравнялись со мной, и я невольно услышала их разговор.
Девочка: «Папочка, ты не бойся, я сегодня ничего больше у тебя выпрашивать не буду!»
Папа ответил: «Да, доченька, не надо больше у меня ничего выпрашивать!».
Мама: «Да, хватит! Тебе всего полно накупили и игрушек, и вещей, а мне ничего!»
Семья шла быстрым шагом. Они обогнали меня и дальше разговор я не слышала. Но фраза «выпрашивать» резанула мне ухо и заставила задуматься, почему к заботе о себе и ближних у нас такое отношение напряженное. Мне вспомнилась одна клиентка, которая приходила на терапию 5 лет тому назад.
На прием пришла элегантная девушка. Она села в кресло и словно отпустила какие-то внутренние ремни, начала плакать и рассказывать о себе.
Ее претензии были вполне обычны: ”Супруг для меня ничего не делает, не покупает, а только упрекает, что «я выпрашиваю». Я даже хлеб боюсь просить купить, ни то, что платье, поход к косметологу, тем более шубу. А детям все покупает без всяких скандалов. И у меня к старшей дочери внутри огромная ненависть, он ей покупает все, одевает, а на мне срывает злость. Что делать? Как быть? Помогите!”
Хотя их семья жила в достатке, своя квартира, оба супруга работали, вместе отдыхали, общались. Она даже не могла вспомнить, когда из щедрого и любящего мужчины муж превратился в такого. Может он и раньше таким был, но замечать она стала только в последние пару лет. Пыталась поговорить. Бесполезно. Визит к семейному психологу для девушки Кати стал уже последним отчаянным шагом.
Запрос моей клиентки звучал так: «Я хочу, чтобы мой супруг проявлял своё внимание ко мне, заботился, дарил подарки, чтобы мы отдыхали вместе».
Мы с ней начали в терапии вспоминать, рассматривать все неприятные ей ситуации, раскрывать ее историю с детства, ведь именно там формируются те спусковые крючки, которые потом “выстреливают” конфликтом уже во взрослом возрасте. Это моя методика, согласно которой я разобрала множество конфликтных ситуаций у своих клиентов и помогла им вернуться к комфортной жизни.
Катя вспомнила, как в детстве папа покупал ей подарки, а мама стояла рядом и злилась, что покупает он не ей. А потом наедине мама все ей высказывала. Что она слишком много просит у отца. Что быть нужно поскромнее. Особенно часто это звучало в переходном возрасте. Но тогда девочка Катя, этому не придала значения, со временем все ссоры с мамой забылись.
А когда Екатерина вышла замуж, родились и подросли дети, зазвучали их бесконечные “Хочу, хочу” травма распаковалась в полном объёме. Нет, дети не были такими уж избалованными, и не просили ничего такого, чего не могла позволить их семья, просто каждое новое дочкино “Хочу” было для Кати, как вызов. “Как ты смеешь хотеть, когда мне нельзя хотеть!” — вот так звучал невидимый и бессознательный протест.
Дело в том, что когда сама женщина не имеет ресурса взаимодействовать со своим мужем, и она не может озвучивать свои потребности ему с легкостью, тогда она начинает подавлять желания в своей дочери. Мать в дочери видит конкурентку, мать подавляет в дочери эти желания, говорит — не проси, будь скромнее, ты с жиру бесишься. Это практически всегда не осознается умом. Внешне все может быть благополучно в отношениях матери и дочери. Но энергия желания блокируется в женщине, а вместе с тем блокируется энергия возможностей и денег, денег на желания просто нет.
Ведь дается столько, сколько вы готовы взять. Просите горсть? Получите горсть. Просите столько, что не объять руками? Столько и получите.
Возвращаясь к семейной истории девушки, она вспомнила, что в детстве ее мама постоянно упрекала не просить у отца игрушки, мороженое, новое платье, неприлично, и она перестала просить вообще.
Дальше уже, как привычка. Даже на работе о чем-то нужно было просить, у женщины, как будто ком стоял в горле. И ничего сказать не могла. Все сама или ждала, когда догадаются окружающие люди.
Возник стойкий комплекс вообще просить у мужчин, это неприлично для женщины, так думала мама Кати, так начала она внушать своей дочери. Неосознанно. Но, что такое воспитание — передача своих взглядов, ценностей, верований, и я бы добавила, передача своего фамильного стыда.
О подарках и благодарности мы говорили вновь и вновь. Екатерина рассказала , что в детстве она видела, что отец маме делал подарки на праздники, а мама всегда была недовольна, она не могла просто сказать “спасибо”, принять подарок с улыбкой и радостью. Что есть подарок, что нет, все равно плохое настроение. Такая вот негативная установка на подарки от мужчин.
Катя рассказала: “ В студенческие годы в моём окружении была барышня, назовем ее Наташа. Если мы с ней где-то появлялись, я спокойно садилась в углу и наблюдала, как Наташа купалась во внимании молодых людей. Они оплачивали ей ужин, приглашали в кино, покупали цветы. Как она это делает, недоумевала я? Внешность Наташи была самой примитивной. По-цыплячьи тощая, с мосластыми коленками, светлыми глазами и тонкими волосами. В общем, даже на миленькую тянула условно. При этом относилась к этому факту совершенно спокойно, без самоедства.
Дома у подруги я видела маму Наташи, такую же открытую, веселую женщину. Она постоянно улыбалась, практически всегда была довольная жизнью, даже когда муж на день рождения купил ей набор кастрюль. Наташина мама всегда угощала нас шоколадными конфетами. Рядом с ней было радостно и тепло. Однажды мы все вместе шли по улице и незнакомый мужчина подарил ей букет тюльпанов!”
Я думаю, эта девушка много раз всплывала в памяти моей клиентки неслучайно. Какое-то качество Наташи манило Катю, но она не могла понять, что именно и почему.
После завершения терапии Катя поняла, что подавляла в себе долгое время, это качество, она видела его в других женщинах, но не могла раскрыть в себе. Некий загадочный природный магнетизм, внутреннее разрешение получать подарки (под словом подарки тут я подразумеваю не какие-либо сувенирчики, а ресурсы, которые являются потребностями данной женщины), а не заслуживать или выпрашивать их. Слово “выпрашивать” Катя вообще убрала из своего лексикона.
В процессе работы над собой, трансформации страхов и ограничений, обретения новых навыков осознанности по отношению к себе и к миру. Она осознала и задекларировала свои базовые потребности.
Вот, что сказала сама Катя после курса терапии: “Представьте, я сейчас могу получить от него нужное, или не очень нужное, а просто “Хотелку свою”, просто потому, что я его любимая женщина. Я раньше приходила и просила, а внутри страх, что вдруг не даст, вдруг застыдит, чего я клянчу. Муж об этом даже не знал, он очень удивился, когда я с ним этим страхом поделилась. Сейчас у меня ушла внутренняя претензия к мужу, к папе, к начальнику, нет страха отказа. Иногда я слышу слово “Нет”, но это меня не ранит.
Мой муж увидел во мне мягкую и благодарную женщину, которой он сам, без лишних просьб, хотел дарить подарки и просто заботиться, приносить чашку чая в постель по утрам. Мы стали больше разговаривать, наслаждаться общением друг с другом наедине, словно вновь медовый месяц. Теперь я с точностью и полной уверенностью могу сказать о себе — я самая счастливая женщина на свете.”
Я хочу посоветовать всем своим читательницам, когда вы приходите к мужу, к любому мужчине, и вам нужно к нему обратиться с просьбой, делайте это из состояния благодарности и любви, словно все, что вам нужно у вас уже есть, и вы уже довольны миром, вашей судьбой и этим мужчиной напротив.
Для женщины очень важна легкость, принятие своих желаний и благодарность.
Да, все мы — дети своих родителей, и наши семейные истории разные, иногда в них скрыто много боли и лишений. Но вам не обязательно повторять те же эпизоды и ситуации, которые были в жизни матерей, бабушек, прабабушек. Иногда надо разорвать эту “красную нить”. И постараться взаимодействовать с мужем и детьми из состояния принятия, любви, внутреннего баланса.
Как Катя этому научилась? Она это всегда умела, и каждая из вас тоже умеет, просто нужно убрать травматичные сценарии и открыть в себе этот природный ресурс.
