Карина Васильева, 35 лет
Мне врачи вообще запрещали рожать: ранняя внематочная беременность, потом аутоиммунное заболевание, при котором вероятность появления на свет малыша с патологией очень велика. Короче, очень много было «нет». И до 30 лет я и не особо-то хотела стать мамой, меня вполне устраивала моя вольная, классная жизнь. А потом все по классике — встретила его, и поняла, что очень хочу от этого мужчины ребенка.
Проснулась однажды и подумала: эта ноющая пустота в сердце со временем будет только расти, если не рожу. К своему удивлению, забеременела я быстро, но мой муж воспринял радостную новость кисло. Хотя до этого мы все вопросы обговорили. Лишь пошутил, что, мол, только купили гардероб на зиму, а теперь придется опять обновлять. Ну да ладно! «Не ладно» началось с седьмого месяца беременности, когда он начал высказываться по поводу моего внешнего вида.
«У тебя соски, как у козы!», «Смотри, твои пальцы, как сардельки у меня на тарелке», «Ты сопишь, как корова!», «Опять блевала? Сплошной перевод продуктов!» — вот самые мягкие из них. Живот был огромный, я передвигалась медленно, как пингвин, но при этом на помощь, вроде завязать шнурки, прибраться по дому, от него можно было не рассчитывать.
Дальше — хуже, он заявил, что не будет спать со мной, ему противно. Я, дескать, сильно потею, плюс, еще странно пахну, да еще этот живот — в общем, он не готов. Тогда я думала, что это временная история, читала, что у многих мужей перед такими кардинальными переменами в жизни немного едет крыша, ну, после родов все наладится. Но стало только хуже.
На выписке, увидев мой не сдувшийся живот, он спросил: «А что брюхо теперь всегда такое будет?» А уже после возвращения домой его стало бесить во мне все. Что я быстро устаю, что я топаю по комнате, что недостаточно быстро бегу к ребенку и, конечно, что я уродина. Мне казалось, что я попала в черно-белое кино. И жизнь моя тоже бесцветная. Вот вроде был хороший парень, любимый, нежный, и вдруг откуда-то вылупился этот монстр. Как-то я купила новые джинсы, увидев которые, он заявил: «Так они же ничего не скрадывают, ты все равно в них как квашня!»
Ничего удивительного, что скоро у меня началась депрессия. Мало того, что я одна вывозила «всю радость» материнства, вела дом, следила за ребенком, да еще выслушивала, какая я никчемная женщина. Кто меня вообще такую жирную захочет?! Один он и может меня терпеть.
Дошло до того, что я просыпалась утром и не хотела жить. Завтракала — плакала, обедала — плакала, кормила ребенка — рыдала. Спасибо маме, она приехала и увезла нас с ребенком к себе. Взяла заботы о Петечке на себя, а меня отправила к врачу. Тот выписал антидепрессанты и совсем непрофессионально назвал моего мужа «козлом». Через три месяца, когда полегчало, я развелась. Сейчас уже три года прошло, но замуж я больше не хочу, не потому что этот опыт стал какой-то драмой для меня, просто мне так спокойнее. А еще, может быть, я перестала верить в нормальные отношения?!
Виктория Золотарева, 41 год
Мы с мужем женаты 17 лет, у нас трое детей, и новость о четвертой беременности стала полной неожиданностью. Были на отдыхе в Турции, расслабились и привезли оттуда себе подарочек. Муж сказал, что наша ипотека и его «качающийся на волнах кризиса бизнес» четвертое пополнение не потянет. Я в принципе с этим была согласна, записалась на аборт. А накануне мне приснился сон, что я сижу на берегу озера, а по нему в лодке плывет маленькая девочка и зовет меня: «Мама, мама! Ты что не видишь, я же тону!»
Проснулась и решила, никакого аборта, оставлю. Тем более, у меня три пацана, и вот будет девочка. Моя Машенька. Муж бухтел и возмущался всю беременность, не хватило тебе пеленок что ль?! Всю жизнь кого-то растим. Но я все сон забыть не могла.
Родилась и правда девочка, Мария, да вот только на свет она появилась семимесячной и с вывернутой ручкой. Тут же потребовались врачи, массажи, специальная кроватка, тщательный уход. Муж почернел, но за все платил. Когда в год выяснилось, что операции не избежать, молча занял денег и отдал мне. Взорвался он, когда операция прошла неудачно и Машу отправили в реанимацию. Он орал, что изначально не хотел этого ребенка, и вообще он устал воспитывать троих, и то, что у нас секса давно нет, это потому что все мое время уходит на Машу. Это было последней каплей: если до этого я как-то держалась, то тогда села на пол в больнице и начала рыдать. А потом стало как-то все равно. Я правда всю свою жизнь положила на семью и не заслужила такого отношения. Все время, пока Марусю выхаживали в больнице, мы общались исключительно по делу, как чиновники на планерке. Но тут какой-то левый врач сказал моему мужу, что проблема у ребенка могла начаться из-за моего зрелого возраста, мол, надо было делать дополнительный скрининг, прежде чем рожать.
Боже, и это стало навязчивой идеей у него. При каждом удобном случае он теперь вспоминал, что я престарелая мать, которая повесила на нашу семью больного ребенка. Просто бред! Как будто он участие в процессе не принимал?
Успокоился он только когда уже старший сын заявил, что поведение отца ни в какие рамки не лезет. И если что, он при разводе останется со мной. Разводиться муж почему-то не захотел.
Екатерина Л., 27 лет
Я человек-план: уже в 19 лет знала, какой у меня будет муж, где отпраздную свадьбу и во сколько лет рожу детей. И до определенной поры все шло согласно списку. Но вот с рождением детей вышла загвоздка. Первый ребенок у нас не получался долго, в итоге мы решились на ЭКО. Уже первая подсадка и вуаля! — я беременна, причем двойней.
Муж на руках носил, и когда меня положили на сохранение, бегал ежедневно меня проведывать. Я даже не поняла, в какой момент все изменилось, он как будто резко охладел ко мне. Как-то вышла к нему, а он говорит: «У тебя так ступни опухли, как у слона». Или я протянула ему список, что мне нужно принести, а он: «Ну понятно, без плана никуда, а то вдруг я от рук отобьюсь, принесу что-то не то!»
Тогда я это списала на усталость, но после рождения сыночков стало только хуже. Он начал грубить без повода, отказывался вставать ночью к малышам, старался как будто специально прийти с работы попозже, и у нас совсем пропал секс. Отговорка была одна: ты же кормящая мать, я так не могу! Ну ок, подождем.
А спустя пять месяцев он пришел и заявил, что уходит к другой. Оказалось, что пока я лежала в больнице, он где-то в Сети наткнулся на свою бывшую одногруппницу, первую любовь, веселую и классную, а не занудную и правильную как я, и решил, что хочет дальше идти с ней по жизни вместе.
Я не могла в это поверить! У меня на каждой груди висит по младенцу, нет своих денег, сил, сна, все ресурсы на нуле, а он тут собрался в романтику поиграть! Я закатила истерику, он не стал молчать, орал на меня. А потом устроил мне настоящий ад. Грубил, обвинял, что он живет как в тюрьме, где все по расписанию, что я всю жизнь не давала ему дышать. В общем, я сама собрала его вещи и выставила за порог. Время наматывать сопли на кулак не было, детей отдавала бабушке, а сама начала подрабатывать фрилансом (я переводчик по образованию). Сначала было очень тяжело, мое единственное желание было поспать и чтобы все от меня отстали, но по мере того, как росли малыши и появилась возможность взять няню, стало легче. Спустя два года блудный муж вернулся. Заявил, что все осознал, и попросил прощения. И я простила. Не для себя, для детей. Я же человек-план.
«У мужей тоже бывает послеродовая депрессия!»
Комментирует психолог Мария Севастьянова:
Меньше всего я бы хотела оправдывать мужей наших героинь. Каждая рассказанная история больше о том, что в семье давно зрели разного рода проблемы, а рождение ребенка только вскрыло их. Скорее хочется обратить внимание на тот факт, что у молодых пап также может быть послеродовая депрессия. Но если у матери ощущение «конца свободы» частично снимается окситоциновым коктейлем, радостью общения с ребенком, то для мужа нет никаких природных компенсаций. Прибавьте сюда еще это — многие из них не готовы к тому, что тело женщины после родов сильно меняется, отсюда и отказ от секса: от «Я сделаю тебе случайно больно» до «Я больше тебя не хочу, ты же теперь мать!»
И хорошо, если мужчина ментально зрелый и может принять период становления материнства как неизбежность и обе стороны найдут силы и слова для разговора и компромисса. Большинство же хочется, чтобы было как в фильмах: монтаж-склейка — и вот все снова как было раньше. Но как раньше уже не будет, и это надо принять.
Какой может быть выход? Максимально включение партнера в процесс ухода за ребенком. Понимая, сколько сил требуется в том, чтобы растить маленького человека, у него не будет возникать вопросов к несовершенству тела, неожиданным слезам жены или к ее плохому настроению. Да, это челлендж для обоих, но он сделает вас по-настоящему взрослыми.
Фото: Getty Images
