Есть фильмы, которые хочется пересматривать из-за интересного сюжета, а есть те, которые цепляют именно героем. И Анна Михалкова — как раз та актриса, благодаря которой картины с ее участием не надоедают и на десятый просмотр. 1 ноября на широкие экраны выходит хоррор «Проигранное место», где снялась наша героиня. Хочется верить, что эта кинолента также займет почетное место в фильмотеке поклонников актрисы…
Woman.ru: Анна, в фильмах вы обычно предстаете в образе хрупкой, нежной, трогательной женщины. И тут вдруг хоррор. Чем вас привлекла эта роль?
Анна Михалкова: На самом деле я умею существовать в разных жанрах. В этом фильме я играю следователя. Мне понравилась и сама роль (она не очень большая, но действительно важная), и идея воплощения образа. Получилось довольно необычно и рискованно. «Проигранное место» — это хоррор или даже триллер для подростков. На мой взгляд, в нашей стране эта ниша не заполнена.
Woman.ru: Вопрос от дилетанта. Смотреть хоррор страшно, а страшно ли в нем сниматься?
А. М.: Совсем нет — все решают технологии, а сам процесс съемок проходит обычно. К тому же у нас, актеров, как раз нет задачи испугаться. Наша цель — заставить зрителя почувствовать волнение, страх. Когда ты находишься у экрана, то испытываешь сильные эмоции по большей части из-за фактора неизвестности. Актеры же, заранее о нем зная, его и создают. Мы со зрителями выступаем в разных ролях.
Woman.ru: Легко ли вы перевоплощаетесь по жизни? Можете стать там, где нужно, более жесткой или, наоборот, мягкой?
А. М.: Я никогда не была мягкой. Вообще. Более того, я отношусь к той категории актеров, которые в жизни не любят ничего играть, и, честно говоря, не очень люблю артистов, которые все время находятся в образе.
К слову, мне кажется, что к манипулятивному воздействию чаще прибегают люди, относящиеся к режиссуре, а не артисты.
Woman.ru: На ваш взгляд, как вам удалось стать воплощением образа современной русской женщины?
А. М.: Я такой цели не преследовала, и мне очень приятно, если это так. На мой взгляд, это происходит, потому что женщине легче ассоциировать себя с теми героини, которых обычно играю я. Да, все мы хотим быть эффектными красотками и стремимся к этому, но в реальности многие женщины в чем-то смешные, местами нелепые, несовершенные внешне. Я со своей стороны никогда не стеснялась своей неидеальности и с удовольствием эксплуатирую образ неуверенной в себе женщины, которой приходится решать массу бытовых проблем. Именно поэтому, мне кажется, большинство представительниц прекрасного пола легко ассоциируют себя с моими героинями.
Woman.ru: Замечу, что у вас отличное чувство юмора. Это данность с рождения или приобретенный навык?
А. М.: Мне кажется, чувство юмора развить в себе нельзя. Оно либо есть, либо его нет. Как черта характера. Я очень люблю людей с чувством юмора, хотя в принципе их мало кто не любит (улыбается).
Это выражение моего отношения к жизни. И мне нравятся люди похожей природы — с ними мы как будто говорим на одном языке.
Woman.ru: Назовите три главных, по вашему мнению, качества современной женщины.
А. М.: Вес, возраст, внешность (смеется). Шучу, конечно. Ну, какие качества?.. Наверное, женственность. Я считаю, что сегодня это большая редкость — иметь возможность оставаться женщиной. Второе — это умение существовать в стрессовой ситуации. Женщины вообще лучше адаптируются к любым сложностям. И наконец многофункциональность — современная женщина способна заниматься сразу несколькими очень разными вещами, держать в голове огромное количество проблем и решать их одновременно.
Woman.ru: Возвращаясь к фильму: режиссером «Проигранного места» стала ваша сестра Надежда. Тяжело работать с родственницей?
А. М.: Во-первых, мы с Надей очень близко дружим. Наши жизни переплетены: даже если мы не встречаемся, не списываемся, между нами есть сильнейшая связь. И работа на площадке стала естественным продолжением наших взаимоотношений.
Надя обладает теми качествами, которые должны быть присущи режиссеру и которых, например, я не вижу в себе. Она требовательна, точно понимает, что хочет видеть на экране, и имеет заслуженный авторитет в группе. Причем не потому, что она режиссер, а потому, что сумела доказать команде свою профессиональную и человеческую состоятельность. Я лично наблюдала за этим на протяжении всего съемочного периода.
Плюс ко всему, как режиссер Надя предлагает очень интересные решения. Поскольку в кино я снимаюсь довольно давно, редко случается так, что кто-то дает мне советы или предлагает, как сыграть тот или иной эпизод. Я знаю, что могу предложить свое видение, и чаще всего оно всех устраивает. На съемках «Проигранного места» я также высказала свое мнение, Надя ответила: «Здорово», и мы это сняли. Но потом она произнесла: «А теперь давай по-другому». Такое слышать было неожиданно, однако она прямо настаивала на своем видении, и я ее слушалась (улыбается).
Woman.ru: Вы упомянули, что не видите в себе качеств, присущих режиссеру. То есть амбиций снять кино у вас нет?
А. М.: Я не хочу. Режиссура — это отдельная профессия, для которой у меня нет ни амбиций, ни желания. Мне нравится то место, которое я занимаю. Также мне интересно продюсирование картин, у меня это получается, а вот режиссура меня не манит. Чтобы этим заниматься, нужно действительно быть очень амбициозным человеком, увлеченным процессом создания кино.
Woman.ru: Вы с Надеждой очень дружны. Всегда ли так было?
А. М.: У нас с ней 12 лет разницы, поэтому мы сблизились, когда она стала постарше. Мои подруги стали ее подругами.
Мне кажется, особенно близки мы с Надей стали с ее школьных времен. До этого я больше общалась с Темой, который на полтора года меня младше. Надя подтянулась к нам позже (улыбается).
Woman.ru: Ваши дети так же привязаны друг к другу?
А. М.: Я надеюсь, хотя это необязательное условие их жизни. На мой взгляд, гораздо важнее мои отношения с ними, чем их отношения между собой. Старшие Андрей и Сережа — погодки, поэтому до 13 лет они были привязаны друг к другу. Потом, конечно, у каждого появились свои друзья. И это нормально: в таком возрасте все подростки начинают отдаляться от родителей, друг от друга, чтобы почувствовать себя самостоятельными, независимыми. Так происходит у всех — это основы психологии. Но судя по тому, как мы все общаемся между собой, я смею надеяться, что сыновья смогут быть друг для друга незаменимыми товарищами. А Лиде всего пять лет: она еще маленькая, хотя уже очень требовательная женщина (улыбается).
Woman.ru: Под постами про детей в Инстаграме у вас стоит интересный хэштег «Я умею воспитывать монстров». Откуда он пошел и с чем связан?
А. М.:(Смеется.) Все просто: два мальчика-погодки — это монстры. Потом родилась Лида и явила собой монстра высшего порядка (улыбается). А поскольку я с детьми действительно дружу, нам интересно вместе, то это прозвище так и прижилось в нашей семье. Старших я так и звала — парни или монстры. Говорила: «Монстры приедут попозже, а женщина (то есть Лида) дома». В хэштеге говорится, что я умею их воспитывать, а насколько это так, покажет время. По крайней мере, я стараюсь.
Woman.ru: Какая вы мама?
А. М.: Даже не знаю… Сложно давать себе оценку, потому что все мы видим себя уникальными, необыкновенными, особенными. На самом же деле, думаю, я ничем не отличаюсь от других матерей: у меня также присутствуют колебания от полного отчаяния до безумного обожания своих чад. Я тоже наказываю, мирюсь, ору, хохочу с ними, обижаюсь, прошу прощения, обсуждаю мальчиков, девочек. Я не пытаюсь создать для них искусственные условия, чтобы они знали почем фунт лиха. На мой взгляд, это было бы странно.
Вообще мне немного сложно говорить на эту тему, потому что мы растим поколение, у которого нет «поколенческого конфликта» с родителями. Думаю, все родители моего возраста считают, что у них какие-то уникальные отношения с детьми. На самом же деле это просто отражение времени: мы имеем дело с первым поколением, которое воспитывалось не через колено. Однако это не значит, что это хорошо.
Woman.ru: В таком случае как разделяются ваши с супругом роли в доме: кто хороший полицейский, а кто — плохой?
А. М.: В нашем доме абсолютно точно существует авторитет отца. А бытовые и какие-то ежедневные вопросы решаются со мной, и это нормальная история. В основном я справляюсь сама, но если мне нужно добавить силы или убедительности, я могу сказать: «Я пожалуюсь на вас папе» или «Будете разбираться с отцом». Такая модель поведения у нас действует с мальчиками. С Лидой все иначе: в этом случае я злой полицейский. Я тот человек, который с нее требует, а папа, как и все отцы, испытывает перед дочкой абсолютную слабость. Поэтому, если Лиде нужно нас продавить, она давит не через меня (улыбается).
Woman.ru: Дети взрослеют, меняются, отдаляются. По-вашему, как не потерять связь с детьми, оставаться на их волне?
А. М.: Если вдуматься, оставаться на волне — явление тоже искусственное. По большому счету у нас многие родители повзрослеть-то не могут: у некоторых пубертатный период только к 40 годам заканчивается. Так что у нас дети имеют дело с детьми, поскольку сложные времена, когда надо было бороться за существование, прошли, и все давно живут в комфортных условиях.
У сегодняшнего молодого поколения есть все, что наши родители могли иметь, только будучи очень успешными и состоявшимися. Сейчас все это можно получить просто так.
Поэтому сложно сказать, как остаться на волне: тут самому бы повзрослеть. Глядишь, может, и дети повзрослеют. Правил нет никаких: кому-то подходит один метод, для других же он неприемлем. Например, я одному сыну могу сказать: «Это, конечно, твой выбор, но я бы так не поступала», и в этом случае он, скорее всего, сделает по-моему, хоть и будет создана иллюзия, что это его решение. Со вторым так не работает: ты ему говоришь то же самое, и он все равно поступает по-своему, говоря: «Ну ты же сказала, что выбор за мной» (улыбается). Поэтому никаких правил нет.
Woman.ru: На ваш взгляд, как родителю понять, что он поступает правильно?
А. М.: А нет никаких «правильно» и «неправильно». Есть один критерий — родитель должен быть счастлив, потому что его эмоциональный фон передается дальше по цепочке. На мой взгляд, это гораздо важнее, чем пытаться искусственно организовать счастье своему ребенку.
Я остаюсь при мнении, что если хорошо родителям, хорошо и детям. Только счастливые мама и папа могут правильно воспитать ребенка. А если ты сам не можешь разобраться со своими тараканами, то говорить о чем-то дальше вообще странно.
Woman.ru: И напоследок: опишите себя тремя словами.
А. М.: Вот это ловушка! И что туда пихнуть? Умная? Да, это так, но говорить о себе такое нескромно… Любящая… Отдающая, сострадательная, сопереживающая, трезвомыслящая — эти черты мне присущи, но когда ты сам себя характеризуешь, это все резко становится неправдой. Создается неловкое ощущение, что ты себя хвалишь. С другой стороны, говорить о недостатках вообще странно, да и не то чтобы хотелось ими делиться. Пусть останется как есть (улыбается).
