«Меня бесят мои дети!»: личный опыт мамы, которая пошла к психологу, чтобы перестать кричать на сыновей
Привет, я Юля и я ору на детей. Ставлю их в угол, запираю в спальне и да, иногда хватаюсь за ремень. Меня бесят мои дети порой так сильно, что я готова их убить. Думаю, моя история похожа на сотни других, но вдруг кому-то поможет мой опыт.
Этот ад начался, когда родился младший Артем. Старшему Вовке тогда было три года. Тема был полной противоположностью спокойного брата: с самого рождения он орал так, что соседи стучали нам по батареям, не спал ни в коляске, ни в кроватке, только у меня на руках и на груди. Я старалась уделять внимание старшему, но младший забирал почти все мое время. Вовка ненавидел брата, злился, отбирал у него игрушки, просил меня сделать так, чтобы он замолчал, шпынял его, однажды дошло до того, что во время очередной истерики придавил лицо малыша подушкой, чтобы не слышать плач. Конечно, я начала срываться.
Сначала на Вовку, а потом на обоих. Сейчас, когда дети подросли (старшему — 8, младшему — 5 лет) я живу, как на вулкане. И это касается абсолютно всех сфер нашей жизни.
Дом
Каждый наш день начинается и заканчивается драками и моим криком. Не поделили, кто первый чистит зубы — скандал, потасовка. За завтраком поругались, что кому-то положили больше каши. Усадила смотреть мультфильмы, налила себе кофе — из комнаты снова ор и драка до крови из-за не поделенной игрушки. Они все время цепляют и дразнят друг друга, и я все утро гавкаю, как собака, и уже к обеду падаю без сил. Меня накрывает волной ненависти к детям: что не дадут посидеть, поболтать по телефону, я даже в душ не могу сходить, потому что боюсь, что они переубивают друг друга.
Утро перед школой и садом такие же: не поделили бутерброд, поругались из-за того, кто первый обулся, нажал на кнопку лифта, выбежал из подъезда. Я вскипаю: «Заткнитесь оба! Сейчас возьму ремень!» Крики, подзатыльники, от злости меня трясет. У вас, наверное, возник вопрос: «А где муж?» Муж есть, хороший, добрый, любимый мной и детьми, но вынужден пропадать на работе, чтобы мы могли нормально жить. Я думаю, такая история знакома большинству семей.
Улица
Артем — очень общительный ребенок, со всеми знакомится, зовет играть. Но любая мелочь выводит его из себя: не дали игрушку — скандал, не уступили место на горке — потасовка, не пустили на качели — в ход идут кулаки. Пока другие мамочки обсуждают на лавочке новый сериальчик или скандал на «Премии МУЗ-ТВ», я пасу ребенка, разнимаю драки и, конечно, ору.
Больница
Артем не подпускает к себе врачей. Не дается «слушаться», смотреть горло, когда берут кровь из пальца, кричит так, что слышно в самых дальних кабинетах. Сначала мне было его ужасно жалко, но потом поведение стало бесить. Ну почему просто нельзя открыть рот, чтобы показать горло?! Мы перепробовали все: разговоры, сказки с похожими сюжетами, игры в больницу. Не помогает. Каждый раз, когда идем к врачу, сценарий повторяется: уговоры, истерика и злость на ребенка, которая наполняет меня до краев.
Детские магазины
О, слава интернету! В магазины мы теперь не ходим. Детская истерика посреди супермакета с валянием по полу — мой страшный сон, который с Артемом стал явью. Помню, я удивлялась мамам, которые уносили истерящих детей с площадки. Меня это настигло в магазине — сначала Артем разнес витрину с машинками, когда я отказалась купить ему новую, потом повалился на пол, и началось. Боже, как мне было стыдно! На нас смотрели все покупатели, застыв, как вкопанные. Я просила перестать, пыталась успокоить, но пожар было уже не потушить. Хотелось провалиться под землю, только чтобы скрыться от всех этих глаз. В гневе я грубо схватила его за руки и поволокла, сама не зная куда. Благо рядом с магазином был туалет, я затащила ребенка в кабинку, толкнула на пол рядом с унитазом и сама разрыдалась. Очнулась от того, что в дверь барабанил Вова, перепуганный до чертиков всем увиденным.
После этого случая я не разговаривала с сыном несколько дней. Не могла перебороть себя. А потом записалась к психологу.
«Перестаньте себя винить»
Когда я решилась пойти к психологу, не сказала никому ни слова. Стыдно было признаться подругам, маме, мужу, что я не смогла справиться сама, пошла к специалисту, к которому многие из моего окружения в принципе относятся скептически. Я, честно сказать, и сама не очень верила, что он мне поможет. И когда на первой встрече психолог сказала: «О, вы кричите на детей? Так это нормально», я опешила. Но нормально — не в смысле «ОК, продолжай в том же духе».
«Нормально — означает, что в подобной ситуации оказываются многие родители, но это не значит, что вы плохая мать, не надо день и ночь винить себя за срывы, считать себя ужасным родителем, переживать из-за того, что нанесете ребенку серьезную травму — все это не конструктивно и ничего не изменит, — сказала доктор. — Первое, что нужно сделать: признать, что вы кричите на детей, что это факт, и что это ваша ответственность. А дальше давайте попробуем понять причины — тогда мы поймем, как действовать».
Первое, что мы сделали, разобрались в видах крика. Он, оказывается, может быть очень разным. Не только от ярости, когда ребенок на самом деле испытывает тебя на прочность. Но и от бессилия, когда я пытаюсь достучаться до сына, прошу посидеть спокойно и дать врачу себя осмотреть, но тщетно. От своего разочарования и несбывшихся ожиданий — это про Вову, который читает едва ли не хуже всех в классе, ужасно грязно пишет в тетради и вот это вот все. А иногда от того, что просто хочется выплеснуть негативные эмоции, накопившиеся на работе, после ссоры с мужем и так далее — ребенок тут ни при чем, он просто попал под горячую руку. Научиться различать крики оказалось довольно сложно, но очень полезно. Когда понимаешь его причину, проще одернуть себя или сдержаться, остановить надвигающееся цунами.
Но важнее было разобраться с причинами, почему моя жизнь с детьми превратилась фактически в один большой скандал. Я, конечно, читала про эмоциональное выгорание, про усталость мамы, которая с детьми 24/7, про несбывшееся «идеальное родительство». Но примерить на себя эту теорию как-то не получалось: я все это вроде бы понимала, где-то признавала, старалась сдерживать себя, контролировать, но решила, что, когда у тебя двое детей, один из которых как Артем, это в принципе невозможно. Например, невозможно попросить помощи мужа, потому что он работает с утра до ночи, чтобы мы жили хорошо.
«Хорошо — это как? Ни на чем не экономя или не крича на детей, без постоянного чувства вины и ощущения, что ты плохой родитель? — спросила психолог. — Предположу, что вы даже не поднимали с мужем этот вопрос».
Это правда. Два декрета подряд — пока я тратила все свои ресурсы на детей, он тратил все свои на зарабатывание денег. У меня язык не поворачивался просить его качать всю ночь ребенка или мчаться с Артемом в больницу сдавать анализы. Но этот пункт — делегировать обязанности — был в списке рекомендаций, которые я получила от психолога. Вот основные из них:
Разговор на чистоту. Я собрала вместе всю семью и объявила детям и мужу, что очень хочу перестать на них кричать, что я буду стараться, но прошу в этом их поддержки. Я разрешила детям, если начинаю кричать, прервать меня, остановить, выйти из комнаты. Пообещала их не наказывать за это, если вдруг их действия не сработают. Это правда помогает, но в самых сложных случаях, когда причина конфликта серьезная (например, дело дошло до драки) и раздражение зашкаливает, увы, не работает.
Придумать спасительную фразу. Она нужна, когда аргументы закончились, контроль потерян и извержение почти неизбежно. Вместо того чтобы кричать, вспомнить эту мантру, повторить несколько раз и словно надеть на себя спасательный круг. Я придумала такую: «Моя семья — моя любовь». Когда говорю эти слова в момент потери контроля, мне легче остановиться. Но этот пункт, как и предыдущий, работает в случае мелких неурядиц. Стоит признать, что это уже неплохо, потому что часто большой пожар разгорается из-за маленькой искры.
Выявить триггеры и научиться заранее на них реагировать. Это так называемые спусковые крючки, то, что заставляет вас слетать с катушек. Вместе с психологом мы составили табличку таких вещей, пометили, когда они чаще всего происходят. Они довольно банальны и очевидны, но взглянуть на них со стороны и представить картину в целом оказалось очень полезно. Например, каждое утро мы скандалим перед выходом из дома из-за того, что Артем и Вова ссорятся, кто первый надел ботинки, шапку, нажал кнопку лифта. В магазине раздражает нытье по поводу — купить ту или иную вещь. А еще я всегда срываюсь, когда дети мешают разговаривать по телефону.
Принять меры. Это оказалось и просто, и сложно одновременно. Просто — потому что я стала видеть свою проблему немного со стороны и понимать, где и что можно предпринять, а сложно — потому что нужно было менять привычные вещи и просить об этом других. Но кое-что, действительно, сработало. Например, я четко увидела, что в половине случаев мои срывы происходят из-за конфликтов между детьми. И стала, где возможно, их разделять. Например, если раньше с утра мы всегда выходили из дома вместе, сначала завозили Вову в школу, потом ехали с Артемом в детский сад, то теперь муж отвозит старшего на уроки, а я — Артема, из дома мы выходим в разное время. Мне не очень удобно, потому что до сада теперь надо ехать на транспорте, но благодаря этому мои утренние крики почти прекратились.
Я стала отпускать старшего одного на улицу — хотя до сих пор очень боялась. Но переборола свой страх, купила ему часы с отслеживанием места нахождения. Пока он на улице — я провожу время с Артемом либо могу сделать дела, не отвлекаясь на их разборки.
По совету психолога, я попросила у мужа вечер четверга «для себя»: сходить на маникюр, в кафе с подружкой, по магазинам, с условием, что он укладывает детей. Не с радостью, но он все же согласился. С исполнением уговора тоже иногда возникают проблемы, но я помню, что не стоит ждать быстрых результатов. Главное — терпение.
На самом деле, мы только в начале пути. Я по-прежнему ору на детей, и они меня бесят. Но это случается реже. Я перестала стыдиться своей злости и раздражения, принимая эти эмоции и озвучивая их, с ними, действительно, проще справляться. И в мыслях я вновь и вновь возвращаюсь к словам психолога, они очень прочно засели в голове:
«Дети — это наше зеркало. Если вы постоянно раздражены, ваш ребенок будет таким же — капризным, недовольным, вспыльчивым. Поэтому меняйте свое поведение, делать это никогда не поздно. Да — сложно, да — процесс не быстрый, да — большинство современных родителей впитали такую модель воспитания от своих собственных, и эти шаблоны трудно преодолевать. Но, разорвав этот цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку лучший подарок».
Фото: Getty Images
