Казалось бы, в эпоху цифровых знакомств встретить своего человека должно стать еще проще. Один клик, и вот у вас уже завязался диалог. Однако для того, чтобы общение переросло в нечто больше, требуется приложить немало усилий, но… Они все равно исчезают. Новые знакомые, как бы радужно все ни начиналось, могут необъяснимо пропасть с горизонта после одного или нескольких многообещающих свиданий. Почему так происходит, выяснял Woman.ru с помощью психолога Анетты Орловой.
В прошлом году 27-летняя Светлана, менеджер по работе с клиентами одной московской компании, наконец-то нашла свою вторую половину. Мужчина, с которым она познакомилась в интернете, ворвался в ее жизнь фейерверком. Обычно она регулярно задерживалась на работе, а порой даже на выходных решала неотложные вопросы с коллегами. Провести весь вечер в суши-баре с мужчиной (при этом не абы каким, а «потрясающим») казалось чем-то из ряда вон. Но так случилось! По крайней мере, Светлане так показалось.
Все сразу происходило гладко. Никаких неловких пауз и смущения. «Я всегда сильно волновалась, общаясь с парнями, но на этот раз все было идеально. Абсолютное взаимопонимание с первых секунд», — вспоминает Светлана.
Правда, она все равно сомневалась, что даже при таком «идеальном» раскладе все получится. Боясь поверить происходящему, Света все равно побаивалась, что одним свиданием все и закончится. Но ведь нет! Мужчина написал ей в тот же вечер, а потом на следующее утро, днем и так далее. В течение последующего месяца девушка наслаждалась романом. Совместные прогулки, походы в кино и рестораны, просмотр сериалов, секс — все было так, как она и не мечтала.
Мужчина, назовем его Михаил, казался чутким, внимательным, умел удивлять и, судя по всему, был настроен серьезно. Ему нравилось, когда Светлана смеялась над его шутками, когда радовалась сюрпризам, когда раскрывалась перед ним и не боялась показать свою уязвимость. «Неужели тот самый?..» Светлана была так влюблена, что решила познакомить мужчину со своей семьей. Это и стало началом конца.
«Он ни за что не захотел с ними встречаться. Так сопротивлялся, как будто я звала его в клетку к тиграм. Это же просто семейный ужин, ничего больше. Я не понимала, что произошло», — признается Светлана. После несостоявшегося знакомства все пошло наперекосяк. От былой чуткости и искренности ничего не осталось: вместо этого возлюбленный девушки словно выставил непроницаемую стену вокруг себя. Он не перезванивал, «забывал» отвечать на сообщения, задерживался на работе. На все вопросы и попытки достучаться зачастую просто переводил тему разговора и быстро его сворачивал.
Светлана решила, что в таком отношении виновата она сама: возможно, не заметила, как стала давить на любимого. Тогда она решила «исправиться» — окружила мужчину еще большей заботой и вниманием.
Стала готовить ему любимые блюда, писала романтичные сообщения, даже фильмы для совместного просмотра стала выбирать такие, которые бы точно понравились не ей, а в первую очередь ему. Ситуацию это только усугубило.
«Спустя какое-то время Миша вдруг сам начал очень странный разговор, в процессе которого признался, что на самом деле я ему никогда не нравилась. Якобы он быстро это понял, пожалел, что вообще начал общаться, а потом просто ждал удобного момента, чтобы со мной порвать», — вспоминает Светлана. Это заявление огорошило ее… но не слишком сильно. Ведь глубоко внутри она и так подозревала, что недостойна любви и безоблачных отношений. Кто угодно — только не она.
Светлана считала, что по сравнению с основной массой окружающих девушек всегда была недостаточно хороша, как бы ни старалась. Недостаточно умна, красива, начитанна. Фигура у нее так себе, как и чувство юмора. Девушка привыкла, что редко появляющиеся в ее жизни мужчины сначала вроде бы симпатизируют, а затем, «когда во всем разберутся и увидят, какая она на самом деле», исчезают. «Парни говорили мне, что я очень хорошая, а потом все как-то рушилось, буквально в один момент», — признается девушка.
От любви до ненависти, как известно, шагов не так уж много. И чем ближе партнеры друг к другу, тем сильнее между ними напряжение — не только сексуальное.
Психологи выделяют несколько типов привязанностей, возникающих между людьми. Один из наиболее распространенных — созависимость. Именно она и связала Свету с ее прекрасным Мишей. В таких отношениях партнеры словно играют в догонялки: один из страха потерять другого ограничивает жизнь партнера и устраивает сцены ревности. Другой вынужден замыкаться и все больше отдаляться от «агрессора». Первый догоняет, а второй — убегает. В нашей истории Светлана решила пойти на сближение и получить определенность в жизни, а ее мужчина не придумал ничего лучше, кроме как спасаться бегством, как только все начало, по его мнению, заходить слишком далеко.
Зачастую подобные отношения заканчиваются расставанием, а бывшие возлюбленные продолжают играть привычные роли, но уже с новыми партнерами. Неужели такой порочный круг не разомкнуть? Чтобы ответить на этот вопрос, Woman.ru обратился к психологу и специалисту по семейным делам Анетте Орловой. И вот, что она рассказала. Девушки, читаем внимательно и мотаем на ус.
«Каждая женщина мечтает о любви и взаимных чувствах. Но иногда душевная привязанность и страсть могут превратиться в зависимость. Это может происходить, если у девушки высокая тревожность, как следствие — внутренняя неуверенность в себе».
«Если она склонна к самообвинению и убеждена, что она не способна пережить разрыв, то новых нормальных отношений в ее жизни уже не будет. Все эти страхи заставляют ее постоянно фокусировать внимание на мужчине, на том, как он к ней относится, и, более того, все время доказывать ему, что она достойна этой любви. А вот доказывать у всех получается по-разному, многие настолько стараются, что нарушают все возможные границы другого человека — и от любви и страсти после этого мало что остается».
Анетта Орлова
Любовь, по мнению Анетты Орловой, всегда основывается на глубинном отношении человека с самим собой. «Эта связь должна быть полноценной, тогда девушка не утратит веру в себя и свое будущее, даже пережив разрыв отношений с конкретным партнером. Я много лет работаю психологом и вижу, что тема самооценки базовая в отношениях не только с любимыми, но и в отношении с карьерой, друзьями и во всех сферах жизни.
Такие »отношения любви», в которых женщина все время находится в зависимом положении, наследуются по материнской линии. То есть дочка повторяет модель взаимодействия с партнером своих матери, бабушки. Происходит это, как правило, неосознанно. Более того, проблемы в личной жизни такие женщины часто объясняют »венцами безбрачия» или »родовыми проклятиями», а на самом деле это повторяющиеся модели поведения и семейные сценарии».
Анетта Орлова объяснила, что причина подобной склонности кроется в детстве. Тип привязанности формируется в раннем возрасте и зависит от того, насколько активно родители заботились о ребенке, сколько внимания ему уделяли, были холодны с ними или же, напротив, «душили» своей любовью.
«Эмоциональная холодность матери по отношению к дочери может привести к тому, что уже взрослая женщина будет буквально »выбивать» эмоции у своего партнера, чтобы заполнить внутреннюю душевную пустоту. Такие женщины нуждаются в постоянных эмоциональных качелях. Это приводит к чрезмерному »выпариванию» положительных чувств и эмоций».
Анетта Орлова
Получается, чем более нежные, доверительные и гармоничные отношения у родителей и их ребенка, тем более здоровым и целостным он вырастет. Игнорирование, пренебрежение, длительное отсутствие дома могут негативно сказаться на формировании привязанности. Как правило, в детстве человек, от которого «убегают» родители, требует их любви и внимания с помощью крика, слез, капризного поведения. Он как бы говорит им: «Я здесь, посмотрите на меня!».
Повзрослев, человек с подобным опытом будет искать таких же «холодных» отношений с партнерами. Так, многие девушки устраивают «скандалы» будто бы на ровном месте и, получив разрядку, еще сильнее любят своих партнеров (которые играют в этот момент роль родителя).
Они испытывают удовлетворение, потому что «мама наконец накричала на меня, а, значит, я не пустое место — значит, я существую».
Нередко «убегающие» люди проявляют склонность к манипулированию и жестокости. Так было и в истории Светланы: чем больше она старалась угодить партнеру, тем более странно, по ее мнению, он себя вел. В их отношениях возникло пренебрежение, и даже когда девушка признавалась в своих чувствах, он в ответ причинял ей боль: «В какой-то момент мне даже показалось, что ему нравится меня наказывать. И я была не против».
Анетта Орлова уверена: это довольно типичное следствие созависимых отношений.
«У избегающего партнера, как правило, самооценка выше, чем у догоняющего. Он чувствует себя более уверенно и считает, что достоин всегда самого лучшего. Когда любовь начинает постепенно угасать, такой человек может начать проявлять не самые лучшие черты своего характера. Фокус его внимания заостряется на недостатках супруга или супруги, начинаются придирки, недовольства, манипуляции и откровенные выпады. Чувствуя эмоциональную слабость партнера, лидирующий начинает самоутверждаться за его счет. Важно вовремя уловить дисбаланс и при малейших признаках давления не бояться спокойно это обсуждать. Но на самом деле это очень непросто».
Механизм созависимости работает не только в отношении женщин. «Мужчины также выбирают себе в пару человека, отношения с которым будут либо повторять, либо, наоборот, абсолютно опровергать тот уклад, который был у них в детстве. Если родители постоянно выясняли отношения, могли словом сильно ранить друг друга, если скандалы были привычным делом, то мальчик может мечтать о том, что в его семье все будет совсем иначе. И, как полная противоположность, его будут притягивать женщины, которые ведут себя малоэмоционально и сдержанно. Если у мужчины вспыльчивая мать, которая была эмоционально активной, он будет стремиться к более спокойной партнерше», — объяснила Анетта Орлова.
А вот если у мужчины в детстве была холодная и отстраненная мама, то он, с одной стороны, будет считать это нормой, а с другой — и сам не будет проявлять сильных эмоций. Кроме того, ему будет крайне тяжело выстраивать близкие отношения с кем-либо, ведь он никогда не видел примера подобной связи.
Так, например, сложилось в жизни 43-летнего системного администратора Андрея, который всегда выбирал отстраненных и хладнокровных женщин. Его родители без лишнего шума развелись, когда ему было 12, а до этого, по воспоминаниям, «жили как чужие люди». «Я никогда не замечал, что между ними что-то не так. Не было ссор, скандалов. Мама не обижалась, даже когда папа забывал про важные праздники, не повышала голос. Все было в норме, но потом они просто решили жить по отдельности».
Казалось бы, расставание самых близких людей в жизни должно было стать серьезным ударом для 12-летнего мальчика. Но Андрей будто бы «ничего не заметил». И правда, после того, как отец ушел из дома, мало что изменилось. Просто в квартире стало жить на одного человека меньше.
Он никогда не стремился завести отношения и мало интересовался девушками, но пару раз у него возникали довольно длительные связи. «Я женился в 30 — почувствовал, что пришло время. Она была хорошей девушкой, воспитанной, ничего от меня не требовала. Но долго мы так и не прожили, в какой-то момент она стала занимать слишком много места в моей жизни, я чувствовал, что попал в капкан, и предложил разойтись. Сейчас не понимаю, зачем так поступил. Другого выхода тогда я не видел. И мне действительно стало легче, когда я остался один», — поделился Андрей.
Анетта Орлова
Анетта Орлова так объясняет эту ситуацию: «Выстроить качественные, гармоничные отношения, в которых два человека принимают и поддерживают друг друга и не только в период влюбленности, но и далее, — это и дар, и искусство! Любые отношения наполнены напряжением, бывают разные периоды, подъемы и спады, возникают соблазны и новые возможности. Далеко не все люди готовы преодолевать трудности, у многих срабатывает установка на избегание сложностей».
Мда, звучит не очень оптимистично. Неужели то, что передали нам в детстве родители, так и останется с нами навсегда? И если наша мама была «догоняющей» или «убегающей», то и мы по ее сценарию будем всю жизнь либо бросать, либо оказываться брошенными? Анетта Орлова уверена, что все не так печально.
«Шанс выстроить гармоничные отношения есть у всех! Важное для этого условие, чтобы оба партнера были к этому готовы. И если два человека захотят встретиться со своими страхами и, более того, поговорить о них с близким, то многие сложности могут быть преодолимы. Здесь очень важно, чтобы оба стремились к этому.
Зачастую именно зависимый партнер постоянно пытается что-то делать с отношениями, исправить их, а избегающий словом и делом демонстрирует свое равнодушие.
Такие отношения могут быть трансформированы, если зависимый партнер постарается больше фокусироваться на самом себе и перестанет требовать от другого той любви, о которой мечтает. А избегающий партнер должен постараться разобраться со своим страхом отношений и постепенно позволить себе с близким человеком формировать общее пространство. Все в меру.
Очень важно действовать из любви к партнеру и к самому себе! Это очень глубокий и позитивный мотив. Если мы в отношениях проявляем лучшую часть себя, то и отношения трансформируются в лучшую сторону и партнер меняется, во всяком случае, если это не крайний случай.
Это не значит, что все происходит без ссор. Жизнь — это цветное полотно, и если ты выбираешь человека для семейного союза, то будут очень разные моменты: где-то полотно будет трещать по швам, где-то будет не та цветовая гамма, далекая от идеала. Каждый из партнеров имеет право быть и, кроме того, быть таким, каким он хочет быть, какой он есть. Вот это про любовь», — уверена Орлова.
Но как же найти «того самого» человека, который согласится вместе пройти все испытания и трансформации? Многие боятся даже начинать поиски, объясняя это тем, что они «проблемные» и лучше им постоять в сторонке, пока другие в это же время образуют успешные союзы.
«В первую очередь нужно, разумеется, проработать свои отношения с родителями, принять их и поблагодарить за все то, что они вам дали! Даже если эти отношения были травмирующими, поблагодарите папу и маму за то, что они дали вам жизнь и возможность проживать ее так, как вы хотите. Какие у нас отношения с родителями — такие же отношения и с самими собой. Я всегда повторяю, что только с благодарностью можно прийти к благополучию, в том числе и к семейному. Если вы сможете полюбить и принять себя, то примете и полюбите и другого человека», — объяснила психолог.
Ну хорошо, это понятно. А что делать, если вы уже состоите в созависимых отношениях, в которых играете роль убегающего или догоняющего? Отношениях, которые, скорее всего, не приведут ни к чему хорошему, но которые при этом не хочется терять? Анетта Орлова и тут уверена, что безвыходных ситуаций не бывает.
«Существует одна основная формула — чем сильнее один партнер убегает от привязанности другого, тем сильнее второй добивается внимания первого. И это напоминает замкнутый круг: догоняющий живет в собственной иллюзии о том, что его счастье невозможно без избегающего объекта любви».
«В ход идет все: манипуляции, давление на чувство вины, угрозы и любые другие хитрости. Он считает, что любви можно добиться, главное больше стараться! А партнер, который в отношениях избегает привязанности и зависимости, на самом деле просто боится выразить собственные чувства.
Можно было бы предположить, что такие отношения закончатся, стоит только появиться на горизонте независимому партнеру, но на самом деле и избегающий, и догоняющий просто не обратят на него внимания.
Первый шаг к выходу из зависимых отношений — это признать, что зависимость в паре существует, признать, что она причиняет вред обоим партнерам. Нужно перефокусировать свое внимание. Если догоняющий начнет выбирать себя, а не объект зависимости, и установит контакт с самим собою, создаст ту внутреннюю опору и любовь к самому себе, которой ему так не хватает, а избегающий признает, что избегание отношений — не выход, научится выражать любовь, эмоции к другому и проработает внутренние страхи, в таком случае шансы на долгую и счастливую совместную их жизнь увеличатся. Станьте, в первую очередь, источником радости для самих себя».
Мало кто готов признать, что любые отношения — это не только радость и удовольствие, но и бесконечный, подчас очень тяжелый труд и непрекращающаяся трансформация.
Для того, чтобы выстроить по-настоящему качественную и близкую связь, необходимо принять самого себя, свое «наследство», а затем без спешки и тревоги скорректировать неэффективные сценарии.
«Охарактеризуйте ваши отношения с партнером и определите свою самооценку. При большой мотивации можно изменить привычки, мышление, а значит повлиять и на модель взаимоотношения с другим человеком. Начните наполнять свою жизнь собою, наметьте цели на долгий период и на текущее время.
Займитесь отношениями с близкими, от которых вы, возможно, отдалились. Измените образ жизни, придумайте хобби, то есть создайте новую себя. Обязательно хвалите себя за то, что позволяете себе развиваться и становиться внутренне свободнее. Мы все в той или иной степени бываем созависимы, однако при правильном стремлении к переменам все достижимо и преодолимо!» — уверена Анетта Орлова.
Какими бы запутанными и сложными ни были отношения, выход есть. Иногда он кроется в совместной трансформации, порой — в метаморфозах лишь кого-то одного. Не бойтесь рисковать, изучать себя и оставаться чуткими. Лишь тогда, когда вы поймете и примете собственную ценность, можно рассчитывать, что ее ощутит и кто-от другой. И если окружающие женщины кажутся вам интереснее и во всех отношениях «лучше», срочно знакомьтесь с самой собой, вы явно слишком мало о себе знаете.
