«И жили они долго и счастливо» — именно этими словами заканчивается большинство волшебных историй, которые так любят девочки. Но можно ли сделать сказку о вечной любви былью? Стопроцентной гарантии не дадим, зато подскажем, что нужно обсудить с молодым человеком до похода в ЗАГС, чтобы повысить шансы на успех.
Откровенный разговор до свадьбы поможет избежать многих проблем в будущем
Счастливая и крепкая семья является заветной мечтой многих женщин. Правда, чуть ли не каждый день мы слышим, что брак — это постоянная работа, которую должны выполнять оба супруга. С данным утверждением сложно поспорить, но, оказывается, прилагать усилия к тому, чтобы отношения были гармоничными и долгими, нужно… задолго до свадьбы! До пышного праздника с белым платьем, трехметровым тортом и плачущими от счастья родственниками у сознательных пар должен состояться серьезный разговор, который покажет, стоит ли им вообще создавать семью. Вместе с опытными психологами Woman.ru составил список вопросов, которые необходимо задать партнеру перед тем, как вступить с ним в брак. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, преподаватель психологии отношений Мила Левчук, клинический психолог Люция Сулейманова и психолог, тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Ася Зарипова.
Совпадают ли у вас основные жизненные ценности
Прежде, чем сказать «да», получив предложение руки и сердца, нужно разобраться в том, сходятся ли у вас и вашего партнера взгляды на жизнь. «Помните, что отношения определяет не секс, а то, что происходит между ним. Важно, чтобы моральные ценности были схожими, чтобы понимание, как будет выглядеть семья, кто и за что будет отвечать, как будут воспитываться детей, строиться отношения с родителями, друзьями, решаться конфликты и споры, совпадали», — предостерегает нас Светлана Бояринова.
Важно понять, смотрите ли вы и ваш партнер в одну сторону
Мила Левчук иллюстрирует важность этого вопроса, рассказывая о любопытном психологическом эксперименте, который проводился в ЗАГСе одной из европейских стран. Там будущим супругам предлагали заполнить подробные анкеты с вопросами друг о друге, обсудить их результаты и только после этого подать заявление. После участия в тесте во дворец бракосочетания четверть пар просто не вернулась.
Чего вы ждете от брака
Очевидно, что предусмотреть все повороты судьбы невозможно, однако заранее выяснить, будете ли вы дополнять друг друга или же провоцировать, вполне реально. Зачастую партнеры ждут совсем разных вещей от совместной семейной жизни, но каждый «молчит о своем».
«Необходимо осознавать свои реальные возможности, травмы и комплексы, быть честным с партнером. Также важно внимательно наблюдать за поведением партнера до брака: понимать, держит этот человек свои обещания или нет. Умеет ли признавать свои слабости и проблемы, готов(а) ли обращаться за помощью, или ему или ей проще все отрицать и делать вид, что все хорошо? Нужно верить не словам, а поступкам. Только так можно понять, реалистичны ли ваши ожидания», — уверена Светлана Бояринова.
Необходимо обсудить личные границы каждого из будущих супругов
Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».
Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»
Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.
Так и начинаются конфликты в семье!
«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души. И дальше важно задать себе вопрос: »Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?». Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо. Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова.
Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена
Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.
Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак. Он придерживается детского принципа »если я чего-то не вижу, значит, что этого нет», а в семейной жизни это не работает».
Преодолевать сложные ситуации нужно сообща
Мила Левчук обращает внимание на еще один тип кризисных ситуаций, о которых партнерам нужно обязательно поговорить. Если в жизни одного из супругов случаются серьезные проблемы (прогорел бизнес, уволили с работы), важно четко определить, как долго человек может предаваться переживаниям и рефлексии. В случае, если один из партнеров начинает глушить тоску алкоголем, безразлично относиться к проблемам семьи, и ничего не предпринимает, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужно, чтобы второй партнер четко сказал, что не станет долго это терпеть.
Ценны ли отношения для вас обоих
Если оба партнера ценят отношения, они не станут доказывать друг другу, кто «правее» и бороться за власть. «Приглядитесь, ценны ли ваши отношения для партнера? Хочет ли он их сохранить? Достаточно ли он психологически взрослый, чтобы общаться адекватно, а не обижаться и выяснять, кто в доме хозяин? Если вы ответили да, отлично — вперед, в ЗАГС! Если сомневаетесь, лучше не торопитесь», — предостерегает Светлана Бояринова.
Важно, чтобы отношения были одинаково ценными для обоих партнеров
Как вы будете решать конфликты
Даже самые миролюбивые и добродушные супруги не могут избежать конфликтов. Важно… ссориться по правилам! Люция Сулейманова предлагает несколько способов того, как это можно сделать: «Например, если партнеры поссорились, то они не должны ложиться спать раздельно. Также следует взять тайм-аут на 15 минут и побыть одному или одной, если сложно укротить свой темперамент. Пауза поможет не сказать больше, чем нужно».
Ася Зарипова уверена, что людям, которые собираются пожениться, нужно проговорить следующие вопросы: «Можем ли мы прибегать к помощи специалистов в кризисных ситуациях? Как реагируем и что делаем в том случае, если нарушаются договоренности?». Откровенные ответы помогут выработать верную стратегию.
Каково ваше отношение к детям
По мнению экспертов, просто необходимо выяснить, хотят ли оба супруга стать родителями.
Если один из партнеров ответит отрицательно, заключать брак не стоит. И надеяться, что со временем он(а) передумает, тоже. Вряд ли это случится.
Важно обсудить все аспекты отношений с детьми от предыдущих браков, если они есть, уверена Люция Сулейманова: «Нужно на берегу проговорить все: от материальной помощи до количества времени, которое один из партнеров будет проводить со своими детьми от предыдущего брака. В какие дни они намерены видеться? Какая модель будет работать в отношениях между детьми от предыдущего брака и детьми в нынешней семье? Например, они никогда не общаются между собой или же проводят праздники вместе?».
Заранее выясните, одинаково ли вы смотрите на воспитание детей
Появление детей связано с кардинальными изменениями в семье — меняется уклад жизни, приоритеты и занятость… Так и хочется вспомнить «беременный контракт» Меган Маркл с первым мужем, кажется, там было учтено все. Конечно, подписывать подобный документ совершенно не обязательно, но сама идея чудо как хороша!
В одном ли направлении вы движетесь по жизни
Как говорится, «муж и жена — одна сатана». И если на практике это оказывается неправдой, отношения обречены. Часто бывает, что люди вроде бы походят друг другу, но жена, например, мечтает, чтобы муж строил головокружительную карьеру, зарабатывал все больше и больше. А ее супругу достаточно и того, что есть — он не готов «рвать себя на ремни» ради чужих желаний.
Необходимо быть на одной волне со своим партнером
«Бывают разные интересы, разные интеллектуальные уровни, разные амбиции. Важно проговорить, кто куда идет и убедиться, что ваши жизненные направления совпадают», — подчеркивает Светлана Бояринова.
Как вы будете распределять обязанности и проводить свободное время
Бытовые мелочи, с которыми сталкиваются все пары, которые начинают жить вместе, могут сильно подпортить отношения. Чтобы этого избежать, психологи советуют озвучить и подробно обсудить как можно больше моментов, которые волнуют каждого из супругов.
Как известно, предупрежден — значит вооружен.
«У каждой личности есть собственное представление о личных границах и дистанции. Например, один из партнеров любит ездить на рыбалку, а другой — встречаться с друзьями детства. Этот момент должен быть либо безоговорочно принят второй половиной, либо скорректирован путем переговоров еще до создания семьи», — отмечает Люция Сулейманова.
Ася Зарипова рекомендует будущим молодоженам прояснить несколько конкретных вопросов: кто занимается финансовым обеспечением семьи и распределяет денежные потоки, кто отвечает за приготовление еды и уют в доме. Это избавит от многих неприятных сюрпризов в дальнейшем.
Откровенный разговор о финансах также поможет избежать многих конфликтов
Стабильны ли ваши отношения
В основе крепкого союза лежит не только страсть, но и желание находить компромиссы, а также уверенность в том, что ваши чувства взаимны и крепки. «В отношениях договориться о чем-то заранее очень сложно, если только речь не идет о брачном контракте. С другой стороны, те, кто говорят, что, если есть любовь, то договариваться ни о чем не надо, имея в виду семейную жизнь, тоже неправы», — считает Люция Сулейманова.
«Часто в парах преобладают невротические отношения: то »люблю», то »не люблю», то вместе, то »видеть тебя не хочу», то разговариваю, то нет, и при этом всем партнеры ничего толком друг другу не объясняют. Страдают, мучают друг друга, но «продолжают есть кактус». Это неправильно. В здоровых отношениях люди разделяют эти понятия. »Есть ты, есть я, мы любим друг друга, мы вместе, и это неизменно» — такая схема по-настоящему действенна», — добавляет Светлана Бояринова.
