сад
Когда идти в сад? Если бы ответ на этот вопрос зависел от нас с вами!

Используйте любую возможность, чтобы миновать ясли и отдать ребенка в садик с трех лет, не раньше. Хотя я считаю, что еще лучше — с пяти. К этому времени малыш уже перерастет многие младенческие болезни, станет совсем разумным, достаточно самостоятельным… Более того, к этому возрасту он уже испытывает потребность в друзьях, в коллективных играх, в новых впечатлениях — и этот его интерес к «взрослой» жизни в какой- то степени нейтрализует первоначальный стресс от ежедневной разлуки с мамой, с домом, со всем привычным укладом жизни. В конце концов пятилетний ребенок просто более зрел психически для того, чтобы принять новые обстоятельства.

НЕ ФОРСИРУЙТЕ СОБЫТИЯ
В разных садиках бывают разные условия приема. В некоторых вы несколько дней сидите с ребенком в изоляторе — «на карантине». В некоторых запускаете его в группу — и дело сделано.

С изолятором или без него — в любом случае первый день детсадовской жизни очень тяжелый для ребенка момент. Неважно, как он внешне его перенес: орал до посинения, цепляясь за вашу юбку, или спокойно ушел за руку с воспитательницей, с любопытством глядя на новых друзей. Результат будет один: через некоторое время (очень быстро!) он устанет, соскучится, захочет к маме — и с ужасом обнаружит, что ее нет и, может быть, не будет уже никогда. А вот эта чужая комната, чужие игрушки, чужие дети, которых так много,— это теперь навсегда…

Этот внезапный страх разные ребятишки переживают по-разному. Наиболее активные и жизнестойкие впадают в неистовый, отчаянный рев, который прекратится только с вашим приходом. Не обольщайтесь, если найдете малыша спокойным, тихо сидящим в углу. Это ничем не лучше истошного рева. Его жалкая, испуганная улыбка, его пришибленное молчание по дороге домой, его подавленность на весь остаток этого дня намного тяжелее и опаснее активного сопротивления.

ВНИМАНИЕ, МАМЫ И ПАПЫ!
Именно первый день в яслях или садике — тот момент, с которого вы особенно внимательно должны уметь всматриваться в глаза вашего ребенка. Вообще-то уметь это следовало всегда, с первого дня его жизни, но раньше некоторая ваша невнимательность оказывалась, может быть, не так страшна: ведь малыш все время находился у вас на глазах, и вашему чутью, вашему сердцу можно было иногда и подремать.

Но сейчас началось совсем другое время в жизни вашей семьи. Малыш прожил несколько часов без вас. Вы не видели, как они прошли — эти часы. Может быть, его кто-то обидел. Может быть, он — кого-то. Может быть, он устал, замерз, не наелся, не выспался… Может быть, его что-то угнетает, пугает, давит… А ведь теперь эта его «взрослая» жизнь без вас будет длиться не день, не месяц, а несколько лет.

Умейте смотреть в глаза вашей дочке и вашему сыну! Без этого вам и им придется очень и очень трудно…

Но вернемся к первому дню. Очень важно, чтобы он не свалился на ребенка неожиданно. Задолго до него разговаривайте с малышом о садике, о его правилах, о других ребятах, которые очень ждут нового товарища. По вечерам, по воскресеньям вдоволь гуляйте по территории садика, покачайтесь на всех качелях, поднимитесь на крыльцо. Пусть все это происходит неторопливо, спокойно, естественно…

Если есть возможность — пусть пока в садик водит малыша не мама, а кто-то, к кому он чуточку меньше привязан. Тогда не такой трагедией будет каждое утреннее расставание, на самую-самую малость станет менее больно вашему малышу. Слезы при расставании с мамой носят ведь порою и просто ритуальный характер. У нас, например, Алеша пытался пустить слезу даже в шесть лет, если я провожала его сама, хотя обычно в этом возрасте он бежал в садик с явным удовольствием.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Может быть, это и не педагогично, но, когда сынишка или дочка уже будут готовы к решительному шагу через порог группы, отвлеките их внимание от «торжественности момента» каким-то крохотным подарком, маленькой, с мизинец, куколкой, машинкой, игрушкой. Подарок для ребенка — всегда событие! И всегда — хорошее. А положительные эмоции в предстоящие два часа ему не помешают!

Если вы увидите, что это действительно как-то сгладило болезненную остроту первой реакции, сделайте так же и завтра, и послезавтра, и еще в течение двух, допустим, недель…

Пишу это и знаю, сколько возмущенных восклицаний сейчас прозвучит: «Где это видано — каждый день подарок?! Откуда их напастись? Вот так они и садятся потом на шею! А вы не боитесь, что ребенок привыкнет и будет потом все время требовать подарки?»

Мне страшновато признаваться, но я использовала этот метод всегда, когда в жизни любого из моих ребятишек наступал какой-то тяжелый момент. Наверное, можно относиться к этому по-разному: «подкупаю» ребенка, порчу его, воспитываю в нем потребительство — да мало ли какие обвинения можно выдумать!

А мне, признаюсь, порою просто бывало жалко детей. Ситуации случались самые различные. И так хотелось в эти моменты хоть чем-то утешить, обрадовать, отвлечь! Поэтому и совала, например, долго-долго Алеше в кармашек шортиков то. карманный календарик, то значок, то переводную картинку. Алеша дольше всех привыкал у нас к садику. Плакать-то он перестал довольно быстро, но зато глаза у него долго были такие несчастные… Потом делала то же самое, когда муж водил его выдергивать несколько зубов подряд. Сколько было горя и страхов…

Дорогие мамы и папы! Если мы не будем любить и жалеть своих ребятишек, кто сделает это за нас? Когда наша Женя попала в больницу, мы носили ей передачи каждый день, и в каждой — все те же «подарочки»: новая книжка, красивый карандаш, значок, раскраска…

«Где напастись?» — спросит кто-нибудь. Не знаю. Больших денег это все не стоит, но все-таки расходов требует. Значит, не купим конфет к чаю, какой-то тряпки в дом, еще чего-то. Если вы принимаете этот метод — просто-напросто запасайте кое-что заранее. Начните хоть сегодня! Я для этого и рассказала вам про эту маленькую хитрость.

И последнее: «А вы не боитесь, что ребенок привыкнет и будет всю жизнь требовать с вас подарки?» Не боюсь. Вернее, я свое уже отбоялась. Книги и разные статьи на педагогические темы достаточно попугали меня в свое время то одним, то другим, то третьим. Нельзя брать ребенка на руки, нельзя сидеть возле него, когда он засыпает, нельзя ни в чем идти у него на поводу.

И я безжалостно гасила свет у надрывающейся от плача годовалой Кати, которая обязана засыпать в темноте. Насильно впихивала в нее суп. Сурово следила за режимом… Я точно знала из серьезных педагогических пособий: ребенок появляется на свет, чтобы вырасти преступником и нарушителем всех правил и устоев, и только наша неусыпная родительская бдительность и суровость могут сделать из него полноценного члена общества. Но постепенно, постепенно, постепенно приходило понимание очень ясной истины: надо просто любить детей. Любить, жалеть и больше доверять собственному сердцу…
Вот и доверяйте!

ЕЩЁ ОДНО ПРАВИЛО
Если у вас есть хоть какая-то возможность — устраивайте ребенку «свободный день» в середине недели. Я представляю, как это трудно, но постарайтесь сделать это любой ценой!
Дело в том, что дети очень устают друг от друга и в школе, и в садике, и в яслях. 20—30 человек весь день в одной комнате! Вы только представьте себя на месте каждого из них… Да еще добавьте сюда постоянное напряжение из-за боязни не угодить воспитательнице, страха перед хулиганом Вовкой, обиды из-за того, что его (или ее) опять не приняли в игру Оля с Ирой… И все это — пять дней подряд! Это же просто невыносимо для детской психики. И я уверена, что ОРЗ и прочие болезни, вспыхивающие у наших с вами ребятишек буквально через одну-две недели, имеют причиной именно это постоянное напряжение. Поэтому, если садик не склонен гордиться своим железным, военизированным режимом, используйте любые способы, чтобы сбить это напряжение: хотя бы забирайте малыша иногда пораньше. Но самое лучшее — в один из дней вообще не водите его в садик: возьмите с собой на работу, оставьте дома с папой, бабушкой, подругой…

Самое главное — не отрицайте сразу и начисто все эти варианты. Конечно, трудно, невозможно, но, может быть, хоть иногда, хоть через неделю, хоть изредка? Вы не представляете, как это важно для наших с вами детей!

ВРАГ ПО ИМЕНИ „ПЯТИДНЕВКА»
Всегда, безоговорочно, единодушно была наша семья против садика-пятидневки. Это наше с мужем твердое убеждение: ребенок каждый вечер должен засыпать в своей постели и слышать мамино-папино «Спокойной ночи, маленький!» Это его жизненное право.

Сразу оговорюсь: я в общем-то знаю жизнь во всех ее проявлениях и понимаю, что бывают в ней и безвыходные ситуации. Что ж, нет выхода, — значит, нет выхода. И не можем, не имеем мы права бросить даже маленький камушек в тех мам, которые без пятидневки просто не вытянут, не вырастят своих ребятишек.

Речь не о них. О тех семьях, для-которых пятидневка не столько необходима, сколько удобна. Я совершенно убеждена: это «удобство» рано или поздно отольется такой прагматичной семье. Произойдет это неизбежно. Ведь каждый ребенок с самого рождения нуждается в своеобразном «поле любви». Оно, это поле, хранит и успокаивает его, обеспечивает ему чувство безопасности
В нашем огромном мире, учит его любви, пониманию, доброте, душевной тонкости. Никакой казенный уход и стерильная чистота даже самого образцового садика- пятидневки не заменят разговора с мамой на кухне, веселой возни с папой, игры в своем кукольном уголке — всех тех незаметных вещей, из которых складывается чувство дома и семьи. Да вы сами посмотрите вечером на свою семью — и представьте, что у вас ничего этого нет. Нет вашего любимого халатика, нет вечернего чая на кухне, нет возможности посидеть за шитьем или вязаньем. Вместо этого — спальня на 20 человек, казенная посуда и общее имущество. В туалет — строем, на прогулку — парами. И так — пять дней в неделю! Вы думаете, это хоть для кого-то пройдет бесследно?

ДЕЛИКАТНЫЙ РАЗГОВОР
«Как быть, если не сложились отношения с воспитательницей?» — порою спрашивали меня знакомые, у которых ребятишки ходили в детский сад. Трудный разговор. Официально считается, что таких ситуаций быть не может, более того, воспитательница вашего ребенка, если верить педагогическим пособиям, уже по самой своей должности ваш лучший друг и советчик.

Но, положа руку на сердце, разве всегда книжные сентенции соответствуют реальным жизненным обстоятельствам? Сразу скажу: в нашей семье никаких осложнений в отношениях с воспитательницами детских садов никогда не было. Более того, с некоторыми из них мы сохранили дружеские отношения на долгие-долгие годы. С Катиными, например.

В этом месте я чуть-чуть отвлекусь. Четыре садика в разное время прочно входили в нашу жизнь: Катин, два Жениных и Алешин. И каждый садик имел свой характер! Катин был очень строгим, как и его заведующая. Помню, воспитательницы даже жаловались нам порой на ее невыносимый характер. Но и мы, и они видели: и эта строгость, и эта требовательность — во имя детей, их здоровья и благополучия. Воспитательницы ворчали, но даже и помыслить не могли перейти куда-нибудь в другое место. Вот и мы даже после переезда на новую квартиру водили Катю издалека, хотя могли перевести ее в садик поближе. Первый Женин садик был каким-то холодным. Все делалось по правилам, но как-то бесстрастно. Мы расставались с ним без сожаления, когда переехали. В новом садике Женя, которая до самой школы ходила в детсад с отвращением, тем не менее нашла подруг, с которыми дружит до сих пор, несмотря на то что мы уехали в другой город. Просто у них была какая-то удивительно доброжелательная, теплая атмосфера в группе. А чья это заслуга, как не воспитательниц?

Алеша тоже каждый вечер спрашивал для порядка: «А можно я завтра в садик не пойду?» Но утром бежал туда вприпрыжку, особенно когда совсем подрос. Его ждали удивительно мягкие, все понимающие, до бесконечности терпеливые воспитательницы Любовь Васильевна и Елена Олеговна. Впрочем, весь его садик был какой-то добрый и теплый…

Но ведь бывает и иначе! Пришла за советом знакомая: вечером застала в садике пятилетнего сынишку наказанным — с заклеенным пластырем ртом. «Чтобы не орал», — хладнокровно объяснила воспитательница. В таких случаях, заметила я, люди действуют двумя противоположными способами. Или воюют, или подобострастничают.

На мой взгляд, и тот, и другой способ плох. Первый легко увлекает взрослых в азартные действия, в пылу которых особенно страдает беззащитный ребенок. Другой плох потому, что, во-первых, просто некрасив, а во- вторых, потому что ничему помочь не может. Посоветовать здесь что-то невероятно трудно… В любом случае надо испробовать все: беседу с воспитательницей, с заведующей, в роно. Чаще всего срабатывает именно беседа с заведующей. Если нет — ситуация почти безвыходная. Встреча в роно в этом случае почти неизбежно выливается в разговор о возможности перехода в другой сад. Возможно, это самый реальный выход, хотя чаще всего он сопряжен с неудобствами для вас: дальше от дома, другие требования, новые ребята и т. д. По самое главное в этой ситуации — интересы ребенка. Пусть именно это и движет вами. Самое тяжелое — если такой переход почему-либо невозможен… Вот тогда — действительно безвыходная ситуация. Невыносимо смотреть в страдающие, наполненные слезами глаза ребенка, который каждый день должен идти в подчинение к «злой тете». Как тут быть?

Увольняться с работы, искать няньку, уговаривать бабушек — все это только легко говорится. А вот на деле…
Но в любом случае помните, что не сложившиеся у ребенка отношения с воспитательницей — величайшее для него несчастье. Может, вам показалось, что вы сумели его уговорить потерпеть, не обращать внимания, что, мол, все обойдется… Но не обманывайте сами себя! Возможно, малыш и согласится с вами, и побредет понуро в группу, но, скорее всего, сделает это от ощущения полной безвыходности. И еще — особенно если он уже большенький,— потому что ему стало жалко вас.

Я не знаю, как вы будете действовать в этой труднейшей ситуации, но прошу вас об одном — не бросайте малыша один на один с его горем, ни на секунду не забывайте, что у него — огромные неприятности в жизни, что ему сейчас особенно нужны ваше понимание и сочувствие. И делайте всё, чтобы помочь ему.

ЧП ДЕТСАДОВСКОГО МАСШТАБА
Дело в том, что в группе собираются самые разные ребята: тихие и отчаянные, задиристые и робкие, скуповатые и сверхщедрые, веселые и задумчивые. Среди них есть и злые, нечестные, плохо воспитанные, жадные.
Как правило, каждый из нас свято уверен, что мой-то ребенок к этим «плохим детям» никакого отношения не имеет. Но, к сожалению, очень часто .оказывается, что и наши дети отнюдь не ангелы. Кто-то очень драчлив, причем как-то особенно агрессивен при этом. Почему, откуда? Другой скуп и прижимист. Третий стащил из чужого шкафика принесенную другим мальчиком из дома машинку, хотя у самого таких — не меньше сотни. Любым из них в любой момент может оказаться ваш ребенок. И окажется не раз — поверьте мне.

Каждая такая история для всех нас — как ледяной душ на голову. Но не впадайте в панику и отчаяние. Давайте будем считать, что это — наказание нам свыше за грех высокомерия по отношению к чужим, не нашим детям. Всего лишь наказание — не смертельное, не безнадежное. Наоборот, очень даже полезное. Такие истории заставляют нас чуточку иначе взглянуть на собственных детей й понять, что они ничем не лучше и не хуже других. Все дети на свете всего лишь дети: не ангелы, не злодеи, не книжные пай-мальчики, но и не малолетние преступники. Всего лишь пятилетние и шестилетние самые обыкновенные Васи, Алеши, Ксюши, Ирочки.

Вредные, улыбчивые, упрямые, ласковые, любимые наши дети. И наша главная обязанность — все время внимательно смотреть и думать: какие они? И всё замечать. И над всем размышлять, все время, каждый день мучаясь нашими родительскими «почему?». Почаще стойте незамеченными у ограды садика, глядя, как вместе с другими ребятами играет ваш сын или ваша дочка. Как разговаривают, как общаются друг с другом… Ничего не режет вам слух, ничего не коробит? Ну и хорошо. Во дворе, в садике, дома — учитесь наблюдать, замечать, думать. Если есть это умение — не страшны и ЧП. Дело в том, что без них не вырастает ни один человек. Они для того и случаются, чтобы научить нас думать.

КОНФЕТА ДЛЯ ГАЛИ
Детский сад ;— то самое время, когда очень важно научить ребенка понимать, что он не самое главное существо на свете, что есть другие люди и другие дети и со всеми надо считаться, всех надо уметь любить.

Не опоздайте с этой наукой! В мелочах, в ерунде приучайте ребенка понемногу открывать свое сердце для каких-то привязанностей и обязанностей. Дружбы их в этом возрасте быстротечны, однако и в них надо незаметно обучать малыша каким-то элементарным правилам общения. «Я сегодня с Олегом дружил!» — объявляет сын, придя из садика домой. А ведь еще вчера и позавчера лучшим другом был Андрей. Где же он? «А, заболел!» — отмахивается сын. Внимание, мама и папа! Не пропустите этот момент, впрочем как и тысячи подобных в разных ситуациях. Огорчитесь болезнью незнакомого Андрюши, поахайте, посетуйте, что не знаете его телефона, договоритесь, что сын обязательно скажет вам, когда Андрей выздоровеет… Через пару дней поинтересуйтесь, не появился ли Андрюша. Конечно, все это лишь конспект, теория. Словом, жестом, взглядом, интонацией постоянно учите ребенка доброжелательности, чуткости, доброте, вниманию к товарищам.

«К нам новую девчонку привели. Такая противная! Ревет все время!» И — всё сначала: ахи, охи, вопросы, сочувствие незнакомой, сопливой реве, про которую рассказал сын. А утром положите ему в карман красивую конфету — для этой самой новенькой Гали. «Попробуй ее успокоить, позови поиграть».

Таких ситуаций можно смоделировать сотни. В жизни их — тысячи. Но мы порой не замечаем ни одной. Не до сентиментальных глупостей! А между тем это не глупости. Это — начало хорошего человека.

У НЕГО ТРУДНОСТИ
У него — это у нашего ребенка. И не думайте, что трудности — исключительно ваша прерогатива. У вашего сына или вашей дочки их не меньше. Вы говорите, у вашего начальника невыносимый характер? А у сына воспитательница новая. У вас не ладится с отчетом? А у дочки не получилась аппликация. Вы повздорили с лучшей подругой? Ну, у дочки то же самое — один к одному.

Умейте смотреть в глаза ребенку — снова и снова повторяю я. И у трехлетнего, у пятилетнего человека в жизни постоянно что-то случается: какие-то конфликты, неприятности, драмы. Умейте увидеть их отголосок во взгляде вашего малыша, незаметно разговорить его, понять, помочь…

Одна такая драма произошла в семье моей знакомой. «Фу, какая у тебя рубашка некрасивая!» — сказала в садике их трехлетнему сыну девочка из его группы. На следующий день он отказался идти в сад, поскольку перебрал все свои рубашки и убедился, что все они некрасивые. Кое-как уговорили. Но обидчица уже поджидала: «Опять ты сегодня некрасивый!» — презрительно сказала она. И это был конец!

Мама мальчика приехала ко мне за советом. Но что тут придумаешь? «Сделай так,— сказала я, не очень-то веря в успех.— Купи ему новую рубашку и заранее поговори с воспитательницей, чтобы она уже ждала его у порога с восхищениями».

Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда мой совет блестяще осуществился. Воспитательница рассыпалась в похвалах новой рубашке, злая девочка была посрамлена, Вася счастлив. Правда, эту рубашку он носил, не снимая, две недели. А потом как-то все само собой забылось…

С нашим собственным Алешей история произошла посложнее. «Смотри, я фантик красивый нашел в: песочнице»,— сказал он бабушке по дороге домой из садика. Бабушка не обратила внимания. Он показал фантик мне, я сказала формальные слова, тоже не обратив внимания на какую-то напряженную его интонацию. Тогда он похвастался фантиком Кате, Жене… Уже в этом было что-то не то, но мы оказались не на высоте. А через пару дней, когда муж забирал Алешу из садика, из группы выскочил мальчик и выпалил: «Ваш Алеша — вор, он у меня фантик украл!» Муж с удивлением перевел глаза на Алешу и увидел, что тот стоит с дрожащими губами — и не пытается возражать.

Оказывается он действительно нашел фантик возле песочницы. Руслан перед этим только что хвалился еврей коллекцией фантиков и обронил один. Алеша знал, чей это фантик, но не сумел победить соблазн. И убедил себя, что формально он прав: нашел,— значит, его. Но чужой фантик жег руки. Вот он, бедный, и лез с ним к бабушке, ко мне, к сестрам, надеясь, видимо, на какое-то чудо. Спросим, разберемся, поможем… Самое ужасное, что к моменту кульминации злополучного фантика в доме уже не было: Алеша подарил его Жене, а та обменяла его на другой у какой-то девочки, которая как раз уехала на каникулы. Всем домом искали мы, чем заменить этот несчастный фантик. Руслан с негодованием отвергал все предлагаемые варианты. Наконец, на рынке увидели у спекулянта жевательную резинку в этих самых фантиках. Рубль — один пластик…

Ерунда, скажете вы? Какие-то драмы из-за фантиков, нам бы ваши заботы…

Поверьте, что не ерунда! Это жизнь наших детей. В ней всё серьезно. И в ней наши дети бывают не только правы, но и виноваты. Бывает, в чем-то запутываются, не могут найти выхода, из-за чего-то мучаются, плачут по углам, чего-то боятся. Сегодня им очень нужна наша помощь из-за фантика или из-за ссоры в песочнице. Просмотрим, не поймем или не сумеем помочь — точно так же просмотрим трудности и четырнадцатилетних, и шестнадцатилетних. А может, наш подросший ребенок позднее и не захочет нашей помощи, даже если мы будем ее навязывать. Другом своему сыну и своей дочке вы должны суметь-стать именно в таких ситуациях. Вырастет малыш, вырастут, к сожалению, и его трудности. Но вырастет, к счастью, и ваше взаимопонимание.

ЧИСТО ДЕЛОВЫЕ СОВЕТЫ
Обычно каждую осень, когда после лета собирается вся группа и начинаются более регулярные занятия, воспитательница сообщает родителям, что надо принести: альбом, цветные карандаши, краски, стаканчик для воды и мытья кисточки и т. д. Бывают и другие просьбы: принести для общего пользования туалетную бумагу, бумажные салфетки, еще какие-то мелочи…

Кроме того, как правило, каждому ребенку надо иметь в садике свою расческу, очень часто — полотенце для мытья ног, которое к тому же полагается регулярно менять.

К Новому году вам скажут, какой карнавальный костюм нужен вашему малышу, потому что его место и роль в новогоднем утреннике предопределены сценарием. Иногда какие-то праздники и смотры сваливаются совершенно неожиданно. Так я, придя однажды за Катей, с удивлением узнала, что к завтрашнему дню должна приготовить ей ни много ни мало, как латвийский костюм! Оказывается, будет проходить какое-то показательное мероприятие…

В целом всех этих хлопот и забот набегает, конечно, немало. Иногда, а может даже и довольно часто, все это вызывает раздражение: сколько же можно и неужели обо всем этом нельзя было предупредить за несколько дней или даже недель? Ну, где я возьму латвийский костюм к завтрашнему утру?

Нравится нам это все или не нравится — такова жизнь. Я бы очень хотела, чтобы моим читателям было совершенно непонятно: как это — нести в садик туалетную бумагу, расчески, кружки для компота?! Возможно, через несколько лет так и будет. Но сегодня я хочу предупредить многих родителей: будьте готовы к этим хлопотам и старайтесь относиться к ним легче. Причем не только психологически, но и в самом практическом смысле. Кое-что всегда имейте, в виду заранее. Например, пусть’ у вас постоянно имеется крохотный запас «школьных» принадлежностей: самый простой набор цветных карандашей, тетрадь для рисования, пара простых карандашей, коробка пластилина и т. д. Даже если вы уже отнесли все необходимое в детсад, все равно создайте этот запас: вдруг что-то понадобится дополнительно, срочно… Он и дома-то не помешает, а уж если что — все-таки не надо бежать в магазин. Казалось бы, пустяк из пустяков, а так выручала нас порою эта хитрость!

Как я выкрутилась тогда с латвийским Костюмом? Взяла кусок какого-то одноцветного ситца, сшила края, сверху подшила и вдернула резинку, на подол настрочила несколько видов тесьмы, из тесьмы же пришила лямочки. Работы — на полчаса. Правда, этот костюм с таким же успехом можно было бы назвать полинезийским или бразильским, но разве от меня ждали какой-то особой этнографической точности? «Я — Латвия!» — гордо объявила на утреннике Катя, и все ей поверили.

К чему я эго рассказываю? А вот к чему: будьте готовы, растя ребенка, к самым неожиданным ситуациям. И никогда не впутывайте малыша в связанные с этим неприятности. Не надо, чтобы он видел, как вам не хочется что-то шить, мастерить, клеить. Все это ваши проблемы, и не мотайте из-за них нервы вашего малыша. Вы-то поворчите и забудете, а он ведь искренне поверит, что вы не хотите покупать ему краски, не будете делать костюм Петрушки, не хотите возиться с каким-нибудь там фартучком, который поручено сшить почему-то именно вам. Возмущаясь, негодуя, досадуя, помните о ребенке. Ему-то ведь страшно, он с ужасом думает о том, как придет в садик с пустыми руками и его станут ругать… Умейте оберегать детей от наших взрослых неурядиц и глупостей.

И потому повторю: предвидьте кое-что заранее. Пусть у вас всегда будут в запасе один-два куска какой-нибудь дешевой ткани, тесьма, лента. Особенно если у вас растет девочка! Заранее купите малышу черные трусики и белую футболочку для спортивных занятий, чешки — лучше всего белые. Возможно, понадобится сшить для этого имущества специальный мешочек. Подумайте над его фасоном: надо ведь, чтобы тапочки лежали отдельно.

Как только ребенок пошел в садик, обязательно всегда имейте наготове белые гольфики, белую рубашечку — для мальчика, большую белую ленту — для девочки.

Во многих детсадах принято, чтобы ребята приносили каждый в свой день рождения какие-то конфеты или Другие сладости — для всей группы. Я не буду сейчас обсуждать, хорошо это или не очень. Если вы не собираетесь с этим бороться, то заранее посоветуйтесь с воспитательницей, как проводятся дни рождения именно в
этом садике, в этой группе… Припасите сладости заранее. Не шикуйте при этом, иначе следующие родители будут стараться переплюнуть вас и праздник превратится в нелепое соревнование взрослых амбиций.

Здоровое, спокойное, доброжелательное отношение к детсадовским будням сохранит вам много времени и нервов.

Источник: Ирина Ханхасаева «Растёт дочка, растёт сын»