«Черное пятно моей жизни — дочь мужа от первого брака»: что делать, если ребенок супруга от предыдущих отношений едет с вами в отпуск

«В моей жизни есть огромное черное пятно. Ему 5 лет, и это дочь моего мужа, — так начинается исповедь одной из посетительниц нашего форума. — Да, она была у него, когда мы встречались, да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно». И подобных тем, где женщины признаются в том, что дети супруга их раздражают (а то и откровенно бесят), не счесть. «Будто стена стоит в сердце», — делится еще одна гостья, которая никак не может принять сына своего избранника.

Меж тем вторые половины, даже если подозревают, что отношения у новой жены и ребенка от экс-супруги прохладные, часто верят в то, что совместный отпуск пойдет всем на пользу. Поэтому многих просто ставят перед фактом: «сынуля/ доченька едет с нами!» И уже не важно, сам ли глава семьи пришел к такому решению или его кто-то надоумил. Куда важнее понять, как себя вести в этой ситуации, чего категорически делать не стоит, чтобы не только отдых, но и брак не пошел под откос. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к экспертам-психологам. Любопытно, что советы профессионалов во многом совпали с теми, что давал коллективный разум на форуме.

Не стройте замки на песке, даже если вы отдыхаете на море

Правда жизни такова, что ребенок мужа — это не ваше чадо, и вы действительно не обязаны его любить. Такая точка зрения имеет право на существование. Но помните, что это работает в обе стороны: и ребенок не обязан любить и даже уважать вас. Независимо от того, были ли вы причиной развода или нет, в его глазах вы в любом случае будете той, кто разрушила семью. Примите как факт: будут неловкие и конфликтные моменты, а также ситуации, когда ваш мужчина будет полностью занят своим наследником. Возможно, ребенок будет вас игнорировать, а то и вовсе пытаться выставить вас злой мачехой в глазах отца.

«Настраивайтесь на худшее. Если все пройдет легче, чем вы ожидали, вы порадуетесь. Если все пройдет так, как вы думали, — избежите разочарований и ненужных слез. Ну а чтобы вам самой не рыдать, помните, что вы взрослая и вы сами выбрали мужчину с ребенком и согласились ехать вместе в отпуск. Личная ответственность — не всегда приятная штука, зато помогает сохранить здравый смысл и не скатиться на позицию обиженной деточки», — предостерегает семейный психолог Светлана Бояринова. «Вы его жена, и он наверняка ждет от вас поведения взрослого человека, а не ревнивой малолетки», — считают на нашем форуме.

Детский психолог Алла Красавцева настроена более оптимистично. Она предлагает подключить логику: «Если вы действительно любите мужчину, то точно не можете ненавидеть его продолжение — детей. Никто не вынуждает вас полюбить их немедленно, а вот подружиться с ними вы точно в состоянии». А Ольга Маховская призывает работать на перспективу. Автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить» уверена: если сын/дочь мужа от первого брака будет на вашей стороне, это поможет укрепить отношения.

Кого ты больше любишь, или о вреде шантажа

Хочется поставить вопрос ребром: «Еду или я, или твой ребенок»? Не надо! «Если мужчина нормальный, то, поверьте, он сделает выбор не в вашу пользу. А если мужчина выбирает вас, то я уже начинаю за вас беспокоиться», — вроде бы шутя предупреждает нас Алла Красавцева, автор книги «Дети 2+. Инструкция по применению». Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки. Поэтому не тратьте время на истерику, переводите диалог в конструктивное русло. Обязательно еще до отъезда обговорите то, что называется «пустяки — дело житейское», зависит от них очень много.

• В каком номере вы все будете жить, где будет спать ребенок (важно, чтобы у вас с мужчиной и у ребенка были разные комнаты, плюс какое-то общее пространство);
• Будете ли пользоваться услугами детского клуба;
  
• Чем вы будете заниматься все вместе, какие будут развлечения у ребенка, а какие у вас, чем лично вы сможете заняться, когда мужчине нужно будет побыть с ребенком. Предупредите, от чего вы готовы отказаться, а от чего — никогда и не при каких обстоятельствах. А затем переходите к вопросам поважнее.
  

Обязательно скажите, что вы ждете, что мужчина сам правильно настроит ребенка на совместный отдых, объяснит, кем вы ему приходитесь. Расскажите о своих страхах и переживаниях, узнайте, как относится сам ребенок к совместной поездке. Пусть и мужчина поделится своим видением ситуации. Обязательно договоритесь, что будете делать, если чадо примется капризничать, манипулировать, саботировать общение.

С тем, что не стоит брать на себя миссию «злой мачехи», согласны и наши комментаторы: «Чем больше вы будете конфликтовать, тем больше муж будет жалеть и защищать ребенка. Чем больше супруг будет поддаваться на ваши манипуляции, тем сильнее будет его чувство вины, которое ему захочется тайно от вас компенсировать». Но и в другую крайность тоже впадать не стоит.

«Ути-пути, кто тут у нас такой хороший?»

Сюсюканье и заискивание, скорее всего, вызовут негативную реакцию. Поэтому не пытайтесь стать и доброй феей, щедрой на мороженое и прочие платные развлечения. Будьте собой, общайтесь доброжелательно, но спокойно. Хвалите, если есть за что, восхищайтесь, если есть чем. Если вы видите, что назрел конфликт, отойдите в сторону, дайте своему мужчине разобраться в ситуации. Этот ребенок не ваш, а значит — не ваша зона ответственности. У него есть мама и папа, у них свой подход к воспитанию. Не лезьте на чужую территорию без крайней необходимости (например, вы остались на целый день одна с ребенком). «Если вы видите, что мужчина не справляется, говорит на повышенных тонах, вы можете его остановить, успокоить, но делать это нужно один на один — не при ребенке», — советует Светлана Бояринова.

Понять, простить, принять

Всех, кто рискнул рассказать о своем отрицательном отношении к детям избранника, мучает один и тот же вопрос — как изменить ситуацию. Чтобы это сделать, надо понять, откуда берется негатив. Психолог Ольга Маховская уверена, что агрессия по отношению к первой жене и детям от первого брака у новой супруги — это проявление чувства вины за то, что мужчина теперь принадлежит ей. Именно оно стоит за претензиями к характеру, поступкам, а иногда и внешности первой жены. По той же причине дети от старого брака кажутся избалованными, глупыми и наглыми. Кроме того, часто первых детей и вторых жен связывает скрытая конкуренция.

«Вам нужно увидеть в ребенке вашего мужа, а не его маму. Это самое главное, только из-за этого вы чувствуете ненависть», «В этой девочке вы видите ее мать — женщину, которую ваш муж любил. И этот факт вызывает в вас неосознанную дикую ревность. Но муж не ваша собственность!» — делятся житейской мудростью посетительницы форума. «Вспомните, что любовь к ребенку и любовь к женщине — это разные виды любви, вы не соперники. И для ребенка, и для вас есть свое место в сердце мужчины», — напоминает Светлана Бояринова. Эксперт обращает внимание новых жен на очень важную вещь: вы взрослая, а значит, сами отвечаете за свое счастье, комфорт, можете самостоятельно развлечь себя и решить свои проблемы. За ребенка же отвечают родители. Пользуйтесь этим в собственных целях!

«Оставляйте на время ребенка с отцом, чтобы они могли общаться без оглядки на семейные конфликты, а сами — на спа-процедуры!» — дает совет Ольга Маховская. Эксперт также делится лайфхаком, как справиться с негативными эмоциями: просите ребенка помогать, а не ждите, что он сам будет инициировать общение, раздражая вас назойливостью.

Конечно, вы можете не прислушиваться ни к одному из этих советов. Но тогда не удивляйтесь, если ваша история закончится так же, как у анонимной посетительницы форума, так и не нашедшей общий язык с сыном уже бывшего мужа. Как только ее супруг заметил недовольство своим сыном, его любовь к новой жене стала сходить на нет. В итоге он встретил другую. И она сейчас относится к дочери от второго брака так же, как экс-супруга когда-то относилась к его сыну от первого. Закон бумеранга работает.

Сейчас читают